Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену: — На сколько будильник ставить? — На шесть пятнадцать. — Почему такое время странное? — А я не хочу в выходной в шесть вставать!
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: — Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии? — О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: — И что же? — И он сказал "Раз".
Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Муж заходит в спальню, видит с женой что-то не так: - Ты что, маструбируешь? - Нет, меня комарик за клитор укусил.
Студент звонит в "Сбербанк": - Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу? - Вы там с ума сошли, что ли? - Нет. Просто очень жрать хочется.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |