Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой. По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше: - Девушка, а сколько Вы мне лет дадите? Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает: - О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!! - А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина... Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине. Он ей отвечает: - Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила: - А давайте попробуем!!! Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает: - O Господи! Ну и сколько мне лет? Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил: - Уважаемая, Вам ровно 50 лет! Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает: - Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить? На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил: - Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина? - Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце! - Ты мне делаешь предложение? - Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!
Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |