Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж (радостно): круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-щё раз.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами.
Хочу посмотреть, как он мне изменит!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена утром говорит:
— Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
— О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже
ВИБРАТОР починить не может!

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На работе мужик рассказывает коллеге:
- Прикинь, вчера соседка, в прозрачной ночной рубашке, за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... Такое впечатление, что у меня в квартире огород....

---

Добавлено: 23-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В микрорайоне открыли новый детсад. Для коммерческой группы, решили провести конкурс на должность воспитателя. Троих претендентов, послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Первая претендентка вернулась через два часа, вторая - через час, а третий, мужчина, управился за пять минут. Его не раздумывая взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда, перед сном, мужик построил деток в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, детки, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик берёт зайца за уши, одним ловким движением стягивает с него одежку, бросает в кроватку и велит не шевелиться. Дети в диком восторге.
- А теперь, детки, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды. - Раз! Готово! Петя, спать! - Раз! Готово! Вова, спать! И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
- Геннадий Михайлович, а где это Вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
- Да нет, что Вы? Раньше я на севере работал….. шкуродером на бойне!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На работу в элитный ресторан, пришёл устраиваться мужик, говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл во многих элитных ночных клубах и все посетители были в экстазе от моего таланта! Возьмите меня на работу, не пожалеете! Я исполняю исключительно собственные произведения, которых Вы нигде услышите!
Хозяин:
- Ну давай, сбацай мне что-нибудь!
Пианист:
- Это произведение называется "Я буду трахать тебя в задницу"!
И не успел хозяин ресторана опомниться, как мужик сыграл крутейший рок-н-ролл....
Хозяин:
- Ну нихрена себе! Ану еще что-нибудь сбацай!
Пианист:
- Танго "Соси, пока не кончу"!
Пианист опять выдает великолепную музыку.
Хозяин:
- Ну нихера себе! Считай, что ты уже у нас работаешь! Только я тебя умоляю, не объявляй названия своих произведений. У нас всё-таки солидное заведение…
В первый-же вечер - колоссальный успех. Мужик играет - публика в экстазе! Наконец, перерыв. Пианист выпивает очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет отлить. Возвращается, а бармен замечает, что парень сгоряча забыл застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хuй торчит наружу!
- Конечно знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Яша, я категорически не хочу выходить замуж за такого скупердяя, как ты! На, забирай свое вонючее кольцо!
- Фаечка, а где коробочка?

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если мужчина сильно вас обидел, плюньте и принесите ему кофе с пенкой.

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке.
— Сосед, а тебе не стыдно?
— Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке!

---

Добавлено: 22-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик на работе делится с приятелем:
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород что ли?! ...

---

Добавлено: 21-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Раннее утро, на улице птички поют. Просыпается в вытрезвителе мужик. Смотрит, а рядом стоят в ряд молодые девушки в одних белых передничках, на голое тело.
- Чего желаете, уважаемый?
Мужик перекрестился, протёр ясные очи, но потом чётко и твёрдо заявил:
- Пива!
- Чего ещё пожелаете?
Мужик вообще в ауте, но собрал всю свою волю в дрожащий кулак:
- Икорки красненькой, бутылку виски и кубинскую сигару! И не хер тут стоять, танцуйте стриптиз!!!
Сотрудницы быстренько принялись исполнять пожелания "клиента", всё ближе прижимаясь к баловню судьбы. Вдруг в палату вбегает взъерошенный начальник вытрезвителя и кричит:
- Гоните нахер это шибздика, это однофамилец! Это не тот Путин!!!

---

Добавлено: 20-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване.

---

Добавлено: 20-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Жена утром говорит:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

---

Добавлено: 20-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Некоторые люди считают себя мужчинами только потому, что они не женщины.

---

Добавлено: 20-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Слово мужчины — это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.

---

Добавлено: 20-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, паразит».

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Бл.., мужики, как я неделю назад на корпоративе "нажрался".... Я даже не заметил, как вырубился. Потом проснулся и начал требовать продолжение банкета...
- Ну,братишка, иногда такое бывает!
- Бывает то оно бывает, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну наконец-то у нас отключили это бл@дский Интернет!?" - с радостным чувством, подумал вернувшийся с работы голодный муж, почуяв запах жаренной картошечки, доносящийся из кухни.....

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- "У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" - выдохнул мужик, выползая из супружеской спальни".....

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вчера ,чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой. Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Шо теперь делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявления. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла, коньяк взяла , а его дома забыла !!...

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сельскохозяйственная выставка на ВДНХ. Женщина, не без ехидства, парирует своему мужу:
- Смотри, Коля, какой петух, пятьдесят кур один топчет!!
- Везёт же некоторым! Каждый раз.... другая!! .

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тихий одесский дворик. Сидят мужики за столом, козла забивают и выпивают по чуть-чуть..Один рассказывает:
- Сегодня Розочка моя звонила из командировки, говорит, шо похудела на целых три кило...
- Да ты шо? Какая она у тебя молодец!!
- Я Вас умоляю... при ее весе, похудеть на три кило - это один хрен, шо получить скидку 10 гривен, при покупке "Мерседеса"....

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Бpакоpазводный пpоцесс. Судья спрашивает у женщины:
- Почему Вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Понимаете, мы с ним не совсем сходимся хаpактеpами. Он очень мало уделяет мне внимания, много pаботает, но мало зарабатывает и часто пpиходит очень поздно домой.И вообще он..... ИМПОТЕHТ!
Муж, не выдерживает, вскакивает:
- Непpавда! У меня и спpавка из поликлиники есть!
Тут уже не выдеpживает теща:
- Hа кой ляд нам спpавка.... Hам хuй нужен????!!!!

---

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7