Анекдоты на тему - Россия - новые, свежие, смешные.

Русь и Россия - это такая же аналогия, как море и морская свинка.

---

Добавлено: 22-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-16

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

---

Добавлено: 22-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Отличница-студентка МГУ приняла ислам и втайне от родных сбежала в Турцию.

Чего только россияне не принимают, чтобы сбежать от суровых реалий: ислам, буддизм, другое гражданство, дозу, косяк, на грудь...

---

Добавлено: 18-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Россия присоединяет Крым с одной стороны и отдаёт земли с другой. Похоже она просто куда-то ползёт.

---

Добавлено: 06-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

---

Добавлено: 05-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии.
- Россия нам ничего не должна, — уточнил Ципрас.

---

Добавлено: 04-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Соломон Маркович, ви слышали, шо путинская Россия таки против создания международного трибунала по сбитому ими "Боингу"?
-Та я вас умоляю, Моня, можно таки подумать, шо кто-то в гитлеровской Германии бил таки за Нюрнбергский трибунал, а отвечать таки пришлось и по полной.

---

Добавлено: 29-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-26

- Соломон Маркович, скажите за ваше мнение, как Россия будет направлять свои гумконвои в Армению?
- Моня, учитывая то шо Россия помогла Армении в войне с Азербайджаном за Карабах и, глядя через призму оккупации части территории Грузии, мне таки кажется, шо свои гумконвои Россия будет отправлять в Арменю таки по факсу.

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

22 июня 1941 года гитлеровские войска бомбили Киев. Об этом же сегодня мечтает множество россиян. Но фашисты при этом хохлы.

---

Добавлено: 25-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

---

Добавлено: 23-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Россия - великая мирная, но, блядь, ёптить же ж и! (c) Sj

---

Добавлено: 06-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

-Почему Россия упорно желает провести Кубок Мира по футболу у себя?
-Наверное, Путин хочет В ЖИВУЮ услышать исполнение непревзойдённого футбольного хита...

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Путина спрашивают:
-Зачем Россия на границе с Украиной вырыла 100 километровый ров и строит защитную стену? Вы ведь критиковали Украину за такое строительство.
-Разница в том, что украинская стена отделяет Украину от братского народа, а российская – защищает Россию от бандеровцев.

---

Добавлено: 01-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-47

Россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
-----------------
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ЖОпа".

---

Добавлено: 18-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

Реклама:

---

      

---

Россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

---

Добавлено: 17-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

---

Добавлено: 25-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Россияне - странный народ. Они бояться НАТО у своих границ. Но как приходит сезон отпусков - покупают турпутёвки в страны НАТО, потом возвращаются и снова бояться НАТО...

---

Добавлено: 20-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-33

А вы знаете, что россияне должны благодарить Путина за то, что деревни и села России еще не газифицированы, а то с газом горело бы еще лучше, еще задорнее ...

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

- Вот долларов успел прикупить..
- По какому курсу?
- По курсу прямой линии президента с россиянами.

---

Добавлено: 18-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

---

Добавлено: 12-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, - это повышение цен на водку.

---

Добавлено: 06-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.

---

Добавлено: 02-04-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Как французы крутили яйца
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))».

---

Добавлено: 31-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

47

-Вот, что врагу не пожелаешь?
-Чтобы его соседом была Россия!

---

Добавлено: 25-03-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-29