Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Сантехник - новые, свежие, смешные.Старший брат едет по делам производства в Германию на неделю. Спрашивает: - Сестрёнка, что тебе привезти из Германии?! - А привези-ка ты мне, братик, немецкого сантехника...
Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "++++ С адвокатами та же фигня.
- Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда мне сказали, что на космическом борту есть санузел, решил узнать больше, чем остальные космонавты...
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра. А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
Маленькому Сереже подарили набор юного сантехника. Он спился за три недели.
Хозяйке на заметку! Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Сообразили мужики на троих. Махнули, по барбариске в рот закинули, и чтобы завязать как-то разговор, разливальщик спрашивает одного: - ты кем работаешь? - Слесарем-сантехником. - А ты? - Дизайнером. - Мышей травишь что ли? - Ну, вообщем-то да.
Жена копается в мобильнике у мужа: - Дорогой, а кто такая Валя? - Не кто такая, а кто такой. Валя - это сантехник Валентин, мне его порекомендовали друзья по работе. У него золотые руки, и берёт он недорого. - А кто такая Женя? - Не кто такая, а кто такой. Это юрист Евгений, очень неплохой. Помнишь, мне в прошлом году начальник не доплатил? так вот, Женя эту проблему вмиг решил. - Дорогой, я так понимаю, что "Катя без резинки" - это тоже не кто такая, а кто такой?
- Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались - сами выкручивайтесь! - Странный вы какой-то сантехник...
Сантехник звонит в дверь. Открывает молодая хозяйка, а у неё за спиной огромный дог рычит. Хозяйка: - Не бойтесь, он кастрированный. - Да я, собственно, боюсь, что он покусать может...
Порно создает у молодых людей нереалистичное и нездоровое впечатление о том, на сколько быстро к вам домой приедет сантехник.
После ремонта батареи отопления сантехником дядей Колей, воспитанники детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.
Сантехник так мощно поработал вантусом, что вылечил от запора соседа снизу.
- Привет, дорогой! Что делаешь? - Кино смотрю. - Опять гадость какую-то? - Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик.
Реклама: Как метко заметил слесарь-сантехник нашей УК "Жилремонт" Толян Авдеев: В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта.
Как утверждает слесарь-сантехник нашей управляющей компании "Жилремонт" Толян Авдеев: — Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
— Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать? — Ыыы... Ну, эта... садовником. — аа. . ну. . может, еще кем-то? — Ну, еще эта... чистильщиком бассейна. — Ну, может, еще кем-то? — Сантехником! — Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...
Согласно опросу, проведенному нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.
— Ваш билетик? — Мой билетик. — Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор? — Ваш билетик! — Мой билетик... — Да что вы все заладили, других слов не знаете? — Знаю: пылесос. — Я контролер! — А я сантехник... — У вас все дома??? — А вы хотите в гости?.. — Ваш билетик!! — Мой билетик... — Вы что-заяц? — А вы что-волк? — Ваш билетик!!! — А зачем он вам? — Ну, я посмотрю... — Ну, купи себе и смотри... — Ваш билетик!!! — А вот и моя остановочка!!!
Уходить, пока дерьмо не начало переливаться через край. Это девиз не только плохого сантехника, но и хорошего правительства.
— Доктор, мне кажется, что я - гомоceкcуалист. — А кто Вы по профессии? — Слесарь-сантехник. — Ну, батенька, в таком случае, Вы - не гомоceкcуалист, Вы - просто п***рас!
У сантехника Миши была кличка "Котенок", потому что его часто находили на улице и приносили домой.
От нынешние бабы ... Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей-сантехников.
- О боже, у меня отошли воды - Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину?
- Теперь у меня безлимит! - Поздравляю! - Сломался счётчик воды. Пришёл сантехник и снял его на неделю, в ремонт. - Скачаешь мне два ведра горячей воды, пока халява?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |