Подборка анекдотов № 24. Новые и свежие Анекдоты на тему - Собака | Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

В цивилизованой Европе собаки отказываются выходить из дома на прогулку, если хозяева не надели на них поводок и намордник.

Добавлено: 26-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

Добавлено: 24-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».

Добавлено: 20-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдет ни одна собака! Эта мысль не дает мне покоя... .

Добавлено: 20-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Вчера ,чуток бухая, в пять утра пошла гулять с собачкой. Взяла с собой флягу коньячку. Вдула всю флягу коньячка , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замерзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Шо теперь делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявления. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен ушастый, в бантике, сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взяла, коньяк взяла , а его дома забыла !!...

Добавлено: 19-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. '

Добавлено: 16-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Случай в маршрутке:
— Мужчина, уберите свою собаку! . . А то по мне блохи скачут! . .
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи

Добавлено: 07-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Добавлено: 01-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр%%аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр%%аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

Добавлено: 01-11-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

Добавлено: 27-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку,а там....:
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко....

Добавлено: 24-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

Добавлено: 22-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Мама с ребенком играют в загадки:
М: — Кто говорит "Гав! Гав! "?
Р: — Собака!
М: — Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: — Киска!
М: — Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): — Модем.
Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: — Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

Добавлено: 19-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Приходит мужик вечером домой, на кухне сидит беременная жена и ест мел, кто-то из подруг посоветовал. Мужик с очередным пакетиком мела заходит на кухню, жена:
- Знаешь Коля, сегодня мне что-то не хочется мела, а хочется мне….. дерьма!!
Минутная пауза, тяжкий выдох…:
- Люся, ну-ка повтори ещё раз, чего тебе захотелось?
- Дерьма….
Ну, чего не сделаешь для любимой женщины, да ещё и в положении….
Злой, как собака, берёт тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене…
- Коля, а ты посолить не забыл?
Коля хапает соль и молча солит…
- Коля, а поперчить?
Злобно хапает тёртый перец и молча посыпает ….и снова протягивает тарелку жене.
- А ты Коленька, сначала сам попробуй!!!
С перекошенным и злобным лицом, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот……проглотил.
- Ну как Коленька?
- Люся, (про себя - ёп твою мать) ты ещё спрашиваешь? Это-же дерьмо…бл.....!!!
- Ладно Коленька, ладно….тогда давай мел!

Добавлено: 16-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Добавлено: 15-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал
УТРО! 8 утра, а тут на тебе — « трубы горят», а спускаться вниз — чистой воды самоубийство
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
— Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил... ... и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: « Пойди» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет:
« Купи» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: « Две» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: « Бутылки» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: « Пива» — сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет:
« Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, все-же слазит с крана и кидается на сторожа:
— Бл... я-же тебя просил: Пойди. Купи.
Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
— Да все понятно, я просто уточнял
(двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Добавлено: 14-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.

Добавлено: 06-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги

Добавлено: 05-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Строительная площадка.Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота!!! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал…
УТРО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийство…
Осмотрев из кабины всю территорию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напряжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинается пантомима:
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Купи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шепчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, рисуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, сдувая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охриневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крана и кидается на сторожа:
- Бл...я-же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. А ты?!
Сторож:
- Да все понятно, я просто уточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе ТЕМНОЕ или СВЕТЛОЕ!

Добавлено: 03-10-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

Добавлено: 11-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Добавлено: 08-09-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Фраза типа "Давай останемся друзьями",пожалуй такой- же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"...

Добавлено: 27-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Добавлено: 26-08-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

У депутатов и собак много общего, например давать "голос" по команде.