Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.

Поехал Азаров на переговоры в Кремль. Поговорил там, обсудили обстановку на границе, отметились как полагаеться после. Просыпаеться Азаров с бодуна, ничего не помнит. Как добрался домой, кто раздевал и чуствует чтото в жопе застряло. И как назло мобильный разрываеться. Он берёт трубку:
-Алло...
На том конце линии Янукович:
-Коля ну чё там, Коля? Как у нас дела будут на границе, как теперь вообще отношения с соседями, как наши друзья?...
Азаров в это время нащупав то, что торчало из заднего прохода (использованый презерватив). в истерическом крике отвечает:
-НЕТУ У НАС БОЛЬШЕ В РОССИИ ДРУЗЕЙ!!! НЕТУ!!!!!

---

01-08-2017

Поделиться:

Рейтинг:

-13

Меркель звонит Путину:
- Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

Когда девочке 5 лет, ты рассказываешь ей сказку и отправляешь в постель.
В 10 лет она сама себе рассказывает сказки, отправляясь в постель.
В 15 лет она рассказывает маме сказки про то, что ни с кем не ложилась в постель.
В 20 лет любой готов рассказать ей сказку, чтобы затащить в постель.
В ее 25 люди рассказывают сказки про то, что она умеет в постели.
В 30 она в постели рассказывает сказки, что ей все еще 20.
В ее 35 ты рассказываешь ей сказки, что больше никого не затаскиваешь в постель.
В 40 она рассказывает тебе сказки, чтобы затащить тебя в постель.
В 45 ты рассказываешь ей сказки, чтобы не идти в постель.

Настоящий вкус индийского чая понимаешь, когда в доме заканчивается сахар

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то
мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Армянское радио спрашивают:
- Как можно избавиться от камня на душе?
Армянское радио отвечает:
- Можно переложить его за пазуху.