Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов."Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики", - сказал один космонавт другому. - Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?
Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку - ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.
Правительство: - Ценой неимоверных усилий нам удалось остановить рост цен на лимоны и имбирь! Народ: - А как насчёт роста цен на бензин и ЖКХ?! Правительство: - Может вам ещё денег раздать, как в Америке?
В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде: Я - игрушкам в киндере. Мама - предсказаниям в печенье. Батя - напильнику в хлебе.
Массировала мужу спину мазью "звёздочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |