Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ... Вычеркнул из завещания...
Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.
Женщина приходит к гинекологу и жалуется: - Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть. - Хорошо, раздевайтесь. - Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Компьютер и телевизор - мужского рода, поэтому, если муж проводит большинство времени с ними, это нормально. Он находится в чисто мужской компании. В то же время, кастрюля и плита относятся к женскому роду. Место, где мужчины с женщинами чувствуют себя одинаково уверенно, называется супружеское ложе.
Конструктора создают первый в мире самолет 6-го поколения, а у самолета при маневрах на больших перегрузках крылья в одних и тех же местам крепления отваливаются. Уже все перепробовали, собрались "проект рубить". Тут молодой конструктор и говорит: давайте у слесаря Петровича спросим из второго цеха, он все знает. Главный конструктор предприятия в отчаянье и согласился ради шутки, терять то нечего. Пришла значит делегация именитых директоров и конструкторов к Петровичу, объяснили ситуацию. Петрович попросил денек подумать, на следующий день приходит и говорит: сделайте в местах разрыва сквозные дырки диаметром 10мм с шагом 10мм. Главный конструктор его чуть не с матом сначала выгнал, мол и так места слабые, а ты их еще ослабить хочешь? А потом решил согласиться ради интереса. Короче самолет с первого полета нагрузку без проблем держит. Самолет в серию, конструкторам медали и грамоты, не забыли и про Петровича, от завода автомобиль подарили, ну и за бокалом шампанского спросили, как он додумался? Петрович и говорит: вы мне как задачу дали, я понятия не имел что предложить, а вечером сижу в туалете и думаю глядя на бумагу "что же эта она по линии дырочек никогда не отрывается?"
Мальчик интересуется у матери-одиночки. - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Мороз, сволота такая! - зло отвечает мама. - А это как? - удивляется мальчик. - Посреди ночи пришёл, пьяная морда, сделал подарок, и больше его никто не видел…
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |