Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.Торговый центр, раннее утро после ночной смены. Взяв похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак последние силы, выдаю: - Нет, у меня еще и душа есть...
- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы. - Это не мои! - Это мои.
Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой, нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально... - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна. - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у Вас такого не висело. - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристёгнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт: - А где Вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрасте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет: Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал. В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал…
- Так, сына, взял и собрал игрушки, которые ты по комнате раскидал! - Пап, может, я лучше сразу в углу постою? . .
- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию... - Обманули дурака на четыре кулака! - Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей... - Жадина-говядина, злая шоколадина! - Много жалоб в ЕСПЧ... - Ябеда-корябеда, солёный огурец!
- Девушка, а вас как зовут? - Не скажу. - Спорим, с трех ударов отгадаю?
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |