Подборка самых лучших и смешных анекдотов сегодня. Читайте каждый день новую ленту свежих анекдотов.

- Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
- Так ведь суббота.
- Боишься согрешить? Ты что – еврей?
- С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

---

23-02-2019

Поделиться:

Рейтинг:

-1

Remake древнего анекдота.

Воздушный шар сбился с курса, и воздухоплаватель срочно опустился с ним вниз. Увидев внизу человека, он спросил:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15м над землей. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E.
- Похоже, вы математик, - вздохнул воздухоплаватель.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер серьезной компании, - воспрял воздухоплаватель. - Но как вы догадались? Вы видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным.

Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ,
ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО
ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСе БЫЛО ХОРОШО! Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно...