Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 187.

Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как ты избавился от тараканов?
— Да я китайский карандаш купил.
— Ну, и? Вымерли?
— Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
— Я выберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски — говорит Рабинович.
Все переглядываются...
— Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, а по-еврейски- не умеем.
— Ну, тогда я пошел.
Вдруг одна девушка говорит:
— Я умею по-еврейски.
Зашли в номер и она признается:
— Вы знаете, Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Но сейчас такие тяжелые времена — клиентов мало, конкуренция... Я Вам сделаю обычную любовь за пол-цены
— Ой, моя птичка! Так это же и есть — любовь по-еврейски!

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".
– Можно мне бенгала трехлетку?
– Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску....
– О да, алюминиевую миску.
– Пустую алюминиевую миску.
– Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!
– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...
– Гребаную миску!
– Очень... очень гребаную миску.

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.
- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!
Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.
- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...
- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...
- Тебя там не было, ты не звезда
- Отстань, я хочу быть в тренде

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В одном носке из дома лучше не выходить.

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

---

Добавлено: 29-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, "делая всё возможное" никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Группа туристов, зайдя в лес, потеряла канистру со спиртом. 10 дней людям пришлось выживать на еде и воде!

---

Добавлено: 28-12-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0