Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 268.

Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Очнулся утром Штирлиц в камере.
И думает: "Если зайдёт гестаповец - я штандантенфюрер Макс фон Штирлиц.
Если советский офицер - майор Максим Максимович Исаев."
Заходит полицейский: - Мистер Трамп! Вам на выборы!

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Был проведен опрос среди народных слуг. Задавался вопрос «Что вы сделаете, если зарплату сделают равной нулю?» Ответы распределились так:
- Вернусь на завод - 0%
- Вернусь в спорт - 0%
- Я работаю не за зарплату, а для блага народа – 0%
- Уеду за границу к семье — 50%
- Да пофигу. Мне эта зарплата, что есть, что ее нет – 50%;
- А чё – мне зарплата полагалась? – 1 человек

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя новая девушка сказала, что работает флористом. И действительно, она преподнесла мне такой букет, что в КВД за голову хватаются и не знают как меня от него избавить.

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

2020 год:
— Это что за машины?
— Это Ауди, BMW, Мерседес, Тойота, а это — китаец какой-то..
2030 год:
— Это что за машины?
— Haval, Chery, GreatWall, JAC. А это — какой-то немец.

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дорогой дневничок, не передать все чувства словами. Сегодня в автобусе у меня упала лямка от топа с плеча. И 50 минут я ехала с голой сиськой. Добрый парень из автобуса указал мне на это, перед тем как выйти на своей остановке...

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты мне рубль должен.
— Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
— На рубль?
— Я тебе таких приведу, что ещё и сдача будет.

---

Добавлено: 27-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочется большой и светлой любви, но денег хватает только на бескорыстную дружбу.

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
"Что, кабачков НЕТ? Вам принести?"

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Что общего между футболом и творчеством Дарьи Донцовой?
- И там, и там важную роль играют негры. Где-то настоящие, где-то литературные…

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сижу, плачу… Подходит маленький мальчик
— Тётя, почему ты плачешь?
— Я никому не нужна, малыш.
Он отошёл, потом вернулся:
— А ты у всех спросила?

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогой, переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
— Милая,... так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь!

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У нашего человека две беды: государству на него плевать и государство им заинтересовалось.
— Полторы беды. Пока государству на гражданина плевать — это ещё полбеды.

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня беседуют:
— Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло, отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние новости...
Один дед другому:
— Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову [бах]нутые!

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Еврейская гостиница в маленьком местечке.
Шесть утра.
Хозяин будит спящего гостя:
Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
А я-то тут при чем?
А вы спите на нашей единственной скатерти.

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чтобы заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте: "Хотя нет, забудь!"

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
— И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

---

Добавлено: 26-08-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0