Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3244.

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски.
Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: "Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?" Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста, почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает: "Я тут только что ездил в Израиль, так там ВСЕ ТАК ГОВОРЯТ..."

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У меня депрессия...
- Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз...
- Задница...
- Мда, у тебя и вправду депрессия...

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя - отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
- Сынок, ты так никогда не женишься!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Экзамен в зооинституте.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег."
Вы прослушали первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мне тюбика зубной пасты хватает на месяц: неделя - пока паста почти не кончится, три недели - после.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ихтиологи долгое время считали что большие белые акулы, самые крупные морские хищники, питаются тюленями. Но в результате более тщательных исследований было установлено, что белые акулы питаются также и ихтиологами.

---

Добавлено: 01-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сломался в конторе принтер - какую-то ошибку выдавал. Зовет специалиста. Специалист, Валера, весом 150 кг, приходит, смотрит и сообщает, что принтер старый, делать нечего. Купили новый. Та же ошибка. Вызывают опять Валеру, он помучился, потом помялся и говорит:
- Лена! Если бы он был старым, я бы сказал, что он старый... Но он новый... #%@ его знает!!!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- : Kороче он достал меня будить в 6 утра
- : Oпять "мама пошли поиграем"?
- Aха
- Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
- : Ы)))! А он че?
- Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

---

Добавлено: 31-03-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5