Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Блондинка - новые, свежие, смешные.У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот -Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: -Что ты ей сказал?! -Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры.
У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта все не было. И вот однажды позвонил хирург: — Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25 летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук — Хм, а почему это такая разница! ? — Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был
— Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила... — Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура- блондинка по тротуару на машине едет.
Блондинка приехала в автомастерскую: -Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда. -Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю... Через десять минут: -Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
Блондинка звонит по телефону мужу и говорит: - Мы тут с мамой интересуемся, мы на какие острова поедем? Мужик: - Заеб…ли… Блондинка: - Мама, он говорит, зая, на Бали!
Блондинка пытается поймать такси. Вечер, рабочий день окончен. Таксисты направляются в парк. Тут один остановился и спвает у нее: — За щеку возьмешь, если я тебя подвезу? — Да, пожалуйста, — говорит блондинка и садится в машину. Доезжают до места. Блондинка выходит из машины, нежно хет таксиста за щечку и говорит: — Ну и смешной вы, таксисты, народ!!!
Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой - 50 р. Подрочить - 500 р. " Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка. Парень: - Извините, а кто у вас дрочит? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.
Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль — а не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!
Она: - Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой. Он: - Капец, моя девушка стала бабушкой. Она: - Будешь издевается, я уйду от тебя. Он: - Куда? В дом престарелых?
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: — Кто та женщина, в красном платье? Муж отвечает: — Любовница шефа. — А та, полная брюнетка? — Любовница главного бухгалтера. — А в желтом платье в цветочек? — Любовница начальника отдела. — А эта, стройная блондинка? Муж забылся, вошел в раж и говориm: — А это - моя любовница! Жена, с гордоcтью: — Наша - лучше всех!
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем - роскошная блондинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин. , монашка не выдерживает: — Простите, можно задать Вам нескромный вопрос? — Пожалуйста. — Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?! — Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать. — Ну, а меха откуда?! — Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут. — Ну, а драгоценности-то такие?! — Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах. Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит: — Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й СО СВОИМИ БАРБАРИСКАМИ!
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели! - Вы работаете сутенёром? - Что вы, инструктором автошколы.
Реклама: В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!
- Предпочитаю кных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А кная - это декларация о намерениях.
- Чем можно занять блондинку на несколько часов? - Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".
Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как всё есть, то можно случайно стать счастливым.
Природа человека двойственна. Как мужчине мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, НЕНАВИЖУ!
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: - Где ты хранишь свои файлы? - На облаке. - А когда безоблачная погода?
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Она: - Ответь мне, только да или нет, хорошо? Он: - Спрашивай. - Почему мужчины смеются над блондинками? - Да.
Две блондинки. — Не помнишь кто была первая женщина-космонавт? — Белка или Стрелка, точно не помню.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |