Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Умная мать - это первое счастье мужчины; умная жена - это второе счастье мужчины; если мужчина, имея два счастья, ищет третье - он глупый сын умной матери и глупый муж умной жены.

---

Добавлено: 21-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На кассе в магазине.
- Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
- Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.

---

Добавлено: 21-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена?

---

Добавлено: 20-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женщине приятнее дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

---

Добавлено: 20-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень, повторяю, очень важно, чтобы все эти четыре мужика не знали друг друга ...

---

Добавлено: 18-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Давай ты разведешься со своей женой, а я – со своим мужем и мы поженимся – сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю…» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?

---

Добавлено: 18-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Заходишь в бар в США.
Ожидания: женщина в маленьком черном платье.
Реальность: большой черный мужик в платье.

---

Добавлено: 17-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.

---

Добавлено: 17-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует и он обращается к приятелю:
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, всё-таки мне 70, а ей - 20. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

---

Добавлено: 17-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит!
Ну, батенька, сейчас мы это поправим.
Садитесь поудобнее, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим... "
Мужик открывает глаза:
- Боже, как я рад за вас, доктор!

---

Добавлено: 17-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.

---

Добавлено: 16-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А кто такой одномандатник?
- Думаю, что это верный муж.

---

Добавлено: 13-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Женские комплименты женщине.
- Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!
- Ты таааак похудела - на тебе даже колготки болтаются!
- М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?
- Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?
- Кого из наших видела? … Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…
- И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!
- Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!
- У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?

---

Добавлено: 12-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье! ?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

---

Добавлено: 11-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

---

Добавлено: 11-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Должница так долго рассказывала коллектору про мужа козла, сына алкоголика, дочь проститутку, что тот сам перевёл ей 1000 рублей.

---

Добавлено: 10-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

---

Добавлено: 07-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Понятие меры для женщины растяжимо. Двадцать пар туфель - это мало, но два мужских носка на полу - уже много.

---

Добавлено: 07-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

---

Добавлено: 05-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: “Отдам симпатичную киску в заботливые руки”.
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

---

Добавлено: 05-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1

И. Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Т. Панферова:
ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст.
Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов

---

Добавлено: 03-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

---

Добавлено: 01-08-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Стоит мужик 3-его января у витрины винного магазина и плачет. Подходит приятель.
- Что плачешь, водки не завезли?
- Завезли...
- Может денег нет? Так давай займу!
- Да и деньги есть...
- А чё тогда плачешь?
- НЕОХО-ОТА!

---

Добавлено: 31-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

---

Добавлено: 30-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сколько феминисток нужно, чтобы вкрутмть лампочку?
- Две. Одна вкручивает, а другая следит за тем, чтобы им ни один мужик не помог.

---

Добавлено: 29-07-2020

Читать анекдот

Рейтинг:

1