Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Мам, скажи, как надо себя вести, чтобы парень на мне женился?
- Тут все зависит от того, хочешь ли ты просто сходить замуж или там остаться...

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена

---

Добавлено: 25-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Секс с мужем стал как зарплата - 12 раз в год, причем без авансовых выплат... После того, как лишил меня 13-й в декабре, скорее всего придётся брать подработку (((

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лежат на пляже муж и жена. Жена говорит:
- Дорогой, вон смотри: святой по воде идёт.
- Это не святой, дорогая, это парень от акулы улепётывает.

---

Добавлено: 24-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Это, конечно, несправедливо: у женщих есть больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчин. Мужчинам же всегда остается меньше двух недель.

---

Добавлено: 23-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

23 февраля - это такой праздник, когда мужикам вручают микро подарки, от которых они должны прочувствовать за собой макро долг.

---

Добавлено: 23-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

"Общество учит женщин как обезопасить себя, хотя на самом деле нужно учить мужчин не насиловать". От создателей "общество учит людей ставить замки от воров, хотя на самом деле нужно учить не воровать", "общество учит пешеходов соблюдать ПДД, хотя надо учить не давить людей" и мое самое любимое - "общество учит людей избегать болезней, хотя надо учить не заражать".

---

Добавлено: 23-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
- Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
- Нет у меня больше друзей

---

Добавлено: 19-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена мужу:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет!
- Просто так будешь жить с другой женщиной?
- Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .

---

Добавлено: 18-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
- Ты смотри-ка! И недорого!

---

Добавлено: 17-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

---

Добавлено: 16-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?

---

Добавлено: 13-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Мужик, пьяный вусмерть, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:
— Алкаш!
Мужик:
— Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас перетрахаю!
Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить прощения у монашек. Вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:
— Сестры, вы уж меня простите, виноват...
— Иди отсюда, трепло!

---

Добавлено: 12-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

---

Добавлено: 12-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Таня заняла деньги у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

---

Добавлено: 10-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

---

Добавлено: 10-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В переполненном одесском трамвае:
- Мужчина! Уберите руку! Та не вы! . . Та не эту! . . Та не оттуда! . .

---

Добавлено: 09-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще. . !

---

Добавлено: 08-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сегодня видел как на автобусной остановке какой-то мужик разговаривал со своей собакой, по глупости думая, что она его понимает. Пришел домой, рассказал своему коту, посмеялся.

---

Добавлено: 08-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина обгорела на пожаре и попала в больницу. Ей потребовалась пересадка кожи. Донором вызвался муж. Ну, пересадили ей кожу, а на лицо - с задницы, как самую гладкую. Приходит к ней муж после операции. Она: - Спасибо, любимый. Даже не знаю как тебя благодарить. Он: - Ничего. Я тоже счастлив - только что увидел, как тебя теща в щечку целовала.

---

Добавлено: 03-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Муж учит жену водить машину. Авто заглохло, и женщина никак не может завести. Муж – насмешливо:
- Что – бензин закончился?
Жена обиженно:
- Я же тебе так вчера ночью не сказала…

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку. Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов. Мужик репу почесал и выбрал ум. Рыбка - исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

---

Добавлено: 02-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

---

Добавлено: 01-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Подходит мужик к витрине с колбасами да копчёностями, выбирал-выбирал, наконец говорит:
- Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.
- А у нас такого нет.
- Ну как же нет, вон там написано - суслятина г. к.
Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:
- Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!

---

Добавлено: 01-02-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

1