Неделя
Месяц
Год
Реклама:
Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.
— Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!
| Добавлено: 27-08-2021 |  Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Фима, ты почему не постирал белье и не помыл посуду?
- Сарочка, какой же я был идийот, шо вышел за тебя.
- Фима, выходят за муж.
- Вот я и говорю...
| Добавлено: 26-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.
| Добавлено: 25-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
В магазине. Женщина продавцу:
- А почему у вас сыр такой дорогой?
- Женщина! Это не сыр дорогой, это просто Вы не удачно замуж вышли...
| Добавлено: 24-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Быть уродливой женщиной - это как быть мужчиной.
Вам придется работать.
| Добавлено: 23-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Жена спрашивает мужа:
- А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
- За твоё потрясающее чувство юмора...
| Добавлено: 20-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Зайдя на кухню, графиня обнаружила в посудном шкафу мужчину.
- Что это значит, Кэтрин! - сердито спросила она новую кухарку.
- Не знаю, - пробормотала та. - Наверное, он остался от вашей прежней кухарки...
| Добавлено: 18-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | -1 |
— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
— А что такое?
— Утром он ушел к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
| Добавлено: 17-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
Муж:
- Вот это да! Хорошая новость!
Жена:
- Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
| Добавлено: 17-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Ближневосточный шейх, совершавший поездку по Европе, отправился на балетное представление. Посмотрев спектакль, он спросил директора театра:
- Скажите, пожалуйста, а кто муж этого балета?
| Добавлено: 15-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!"
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик: "Как же так, а вот там у вас на плакате..."
Официант: "Все правильно, это счет от вашего прадедушки!"
| Добавлено: 14-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Рабинович, что это вы такой задумчивый?
- Таки на той неделе мои жена и дочка решили, что они вегетарианки, и стали готовить одни лишь овощи, так я не стал делать сцену, а просто говорю им: "Сарочка, Розочка, Гиппократ сказал: "Мы есть то, что мы едим." Так вот как вы думаете, с кем мужчинам приятней жить: с нежной цыпочкой и классной телочкой, или с вареными овощами?" И теперь у меня на столе не перeводится мясо! Но вот только себе они готовят телятину и курочку, а мне почему-то одну баранину...
| Добавлено: 13-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
- Нёма, я узнал, что женщин на земле больше, чем мужчин!
- Ну и что?
- Как что? А вдруг - война? Они же нас победят!
| Добавлено: 12-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые не можно было бы просто кивнуть.
| Добавлено: 11-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Реклама:
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну, представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
| Добавлено: 11-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
«Если муж объелся груш, значит нам пока удаётся сдерживать на них цены» — заявили в Единой России.
| Добавлено: 10-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Девушка выходит замуж. Её мать говорит:
- Доченька, когда будешь идти в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы, новоиспечённый муж обращается к тёще:
- Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
| Добавлено: 10-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.
Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достаёт. Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец. Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:
- Бисексуальный.
| Добавлено: 09-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!
| Добавлено: 07-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
| Добавлено: 07-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно: - Издеваешься, да? Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.
| Добавлено: 06-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Слон, страус и крокодил подходят к полуголому мужику в МакДональдсе.
Крокодил достает удостоверение сотрудника ОБНОН и говорит:
- Вы задержаны за то, что обдолбались в общественном месте.
| Добавлено: 05-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 1 |
Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.
| Добавлено: 04-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 2 |
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!
| Добавлено: 04-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
- Пап, а в чем разница между женщинами и мужчинами?
- Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, а у мамы тридцать шестого.
Вот между ногами и разница.
| Добавлено: 03-08-2021 | Читать анекдот |
Рейтинг: | 0 |
Реклама:
Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru