Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

С утра муж вдруг захотел блинчиков. Надоели ему салаты и холодец. Напекла... Завернула вовнутрь оливье... Не выбрасывать же...)))

---

Добавлено: 15-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.

---

Добавлено: 15-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкс!

---

Добавлено: 14-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.

---

Добавлено: 14-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление в подъезде: «Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем – ничего особенного».

---

Добавлено: 14-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Домашняя ссора — это семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.

---

Добавлено: 13-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
— Девушка, покажите пылесос.
— Вы знаете, я не сильна в пантомиме...

---

Добавлено: 12-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мы, мужчины, не можем имитировать орг@зм!
За то как мы имитируем прелюдию.

---

Добавлено: 12-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В семье было тринадцать детей и муж всё-таки додумался надеть презерватив. Жена возмущённо:
— В семье жрать нечего, а он х[рен] наряжает!

---

Добавлено: 12-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Маленький мальчик спра­ шивает мать:
— Мама, каким образом вы познакомились с папой?
— Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
— Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

---

Добавлено: 11-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена шлёт мужу СМСку:
— Яйца 3 д.
Муж отвечает:
— Так куда мне идти, на базар или в кинотеатр?

---

Добавлено: 11-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Ты как догадалась, что муж-ублюдок тебе изменяет?
— Я, как всегда, мыла полы у своего любовника и однажды задумалась, а почему у нас дома полы всегда чистые и блестят, если я их никогда не мыла, а муж лентяй, не умеет.

---

Добавлено: 10-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

---

Добавлено: 10-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

---

Добавлено: 09-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

---

Добавлено: 07-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!

---

Добавлено: 07-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Маленький мальчик спра­шивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в во­ду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой муж­чина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

---

Добавлено: 06-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

---

Добавлено: 05-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

---

Добавлено: 05-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа».
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится."

---

Добавлено: 03-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!

---

Добавлено: 01-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж у неё был таким изощрённым алкоголиком, что начинал встречать Новый год с Камчаткой.

---

Добавлено: 01-01-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Помнишь этот фильм? Там еще голый мужик оказывается в незнакомом месте, потом ему противостоит другой нехороший мужик, который его сильнее, оба они пытаются завоевать одну и ту же женщину. Ей сначала хороший очень подозрителен, потому что она не понимает откуда он взялся, затем вместе они побеждают плохого и все равно расстаются, хотя внимательный зритель понимает, между ними что-то было.
- Ну конечно помню, это же классика, "Терминатор".
- Это у них, а у нас "Ирония судьбы...", вот что значит настоящая духовность. Один сюжет, но насколько разные фильмы.

---

Добавлено: 31-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— Мне все равно, я везде нарасхват!

---

Добавлено: 31-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж приходит домой, видит отодранный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка:
"Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."

---

Добавлено: 31-12-2021

Читать анекдот

Рейтинг:

0