Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

ПОФИГИСТ
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?".
Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт: "По какой причине?", очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос.
Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

---

Добавлено: 25-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж раздавил четвертинку и жена устроила вокальный концерт в один голос. Муж закусил и начался дуэт с участием тёщи. Муж улетел на запасной аэродром и там пошли акробатические номера. Муж вернулся домой и уснул, не обращая внимания на дальнейший цирк.

---

Добавлено: 25-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ты говоришь мужу, что испытала оргазм?
- Нет, он не интересуется моей личной жизнью.

---

Добавлено: 25-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Мой муж после праздников выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течение получаса. Заходит — свежачком. Ни разу не подвело.
— Дура. У него там чекушка спрятана.

---

Добавлено: 25-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как сказал один писатель, в женщине должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и одежда, и то, о чём мужчины сейчас подумали…

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Специалисты доказали, что в каждой женщине дремлет оргазм, и задача мужчины – разбудить его.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Облом - это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа...
А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
— Тогда дай денег на солярий.

---

Добавлено: 24-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
Ответ:
- Да. Если они состоят в браке.

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Райские врата. У ворот стоит апостол Пётр. Подходят три женщины. Апостол спрашивает первую:
— Ну, отвечай, раба Божья, как жила?
— Да всю жизнь трудилась и молилась, молилась и трудилась...
— Это хорошо, — отвечает апостол, — вот тебе ключ золотой от райских врат, проходи. А ты как жила, раба Божья?
— Да когда как, батюшка. Когда и праведно, а когда и грешно.
— Ну что ж, вот тебе ключ серебряный от врат чистилища, ступай, там тебе место. Ну, а ты как жила, раба Божья?
— А я жила весело: винцо попивала, с мужичками гуляла, никому не отказывала!
— Ай-яй-яй, ай-яй-яй, раба Божья... Грешна ты, сильно грешна. На вот тебе ключ железный. Это — от моей сторожки, посиди там, подожди, пока я вечером со смены приду...

---

Добавлено: 23-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

---

Добавлено: 22-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики в курилке:
— Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
— Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
— Да я барбекю имел в виду!

---

Добавлено: 21-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А вот мне мой бывший в своё время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины ...

---

Добавлено: 18-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж: — Шла бы ты, Оля, спать, я не голодный!!

---

Добавлено: 16-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
— Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!

---

Добавлено: 15-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.

---

Добавлено: 14-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

---

Добавлено: 12-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел
— это можно уже и женщине доверить.

---

Добавлено: 12-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

---

Добавлено: 11-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подсказка для мужей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

---

Добавлено: 10-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик пришел в тату-салон, говорит: "Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле. "
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. "Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту. "
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

---

Добавлено: 08-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0