Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Два мужика: - Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать... - Вирус, что ли? - Неа, утюг…
Когнитивный диссонанс — это когда российские мужчины, которые в среднем доживают до 65 лет, смеются над Байденом, который в 80 лет упал, гоняя на велосипеде.
Сидит мужик на берегу пустынной речки, рыбу ловит. Жара, комары звенят, и никого. Вдруг у берега выныривает лягушка и доверительно у него спрашивает: — Мужчина, а как Вас зовут? — Николай Петрович, — отвечает после небольшой паузы ошеломлённый мужик. — А можно я у Вас на поплавке немного посижу, отдохну? продолжает лягушка. Мужик даёт свое согласие, и воцаряется прежняя тишина. Только теперь с поплавка ему строит глазки лягушка. Через некоторое время у берега показывается голова второй лягушки. Оглядевшись по сторонам, она спрашивает: — Простите, мужчина, а можно мне у Вас на поплавке посидеть, отдохнуть? Не успевает мужик открыть рот для ответа, как первая лягушка кричит: — Да пошла ты на хер отсюда! Правильно я говорю, Николай Петрович?
В современных соцсетях вы можете выбрать любой из 70 вариантов своего пола. Но получите бан, если скажете, что их всего два - мужской и женский.
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужик: — Сколько стоит с обезьянкой? Фотограф (подозрительно): — Сфотографироваться?
Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.
Когнитивный диссонанс — когда понравилась попка, а замуж нужно брать целиком.
Два мужика: - Ты женился по любви или по расчёту? - По расчёту! - Так твоя же супруга намного старше тебя, некрасивая, с тремя детьми, без квартиры и денег. - Чуток просчитался…
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребёнок! — И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит: — Подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: — Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду. Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...
У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.
Жена говорит своему мужу-фермеру: — Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит! — Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?
История Фродо — это история всех женатых мужчин: Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.
Женское... Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
Реклама: Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями: 1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. 2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь. 3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е. 4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников. 5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом. А вы говорите, что у вас плохой день...
Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав...
Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.
Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".
Полицейский выясняет данные поддатого мужика: — Вы состоите в браке? — Д-да. — С кем? — С женщиной... — Не шутите, это же понятно. — Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...
- Петрович, присяду? - Да. - Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь? - Да. - И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"? - Да. - Одолжи до зарплаты пять штук! - Да… пошёл ты…
Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи. Приемщица анализов ему: — Вы б ещё чемодан говна захватили! Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан: — Как знал, что спросите!
А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?
Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.
— Светка, представляешь, от меня Сашка ушел. — Ленка, да ты теперь БОМЖ! — Это как? — Баба Одинокая, Мужика Ждущая.
Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьёт? — Прикинь, и даже трахается!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |