Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе: — Вы видели, как я грабил банк? Мужик отвечает: — Видел. Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком: — А вы видели, как я грабил банк? Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает: — Я нет, но моя жена всe видела!
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить. Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается. — Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: « Иди в душ, ты следующая! »
Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.
Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.
Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор: — Мужчина! У вас коронавирус? — Да нет, вы что! У меня туберкулёз! — Слава богу!..
- Мужчина, уступите мне место? - Хорошо, теперь вы сверху.
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин: — Вот бы моей жене такие ноги...... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? - А у тебя есть чем меня напугать?
Женщина в оружейном магазине. — Подберите пистолет для моего мужа. — А он сказал, какой калибр ему нужен? — Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
Женщина жалуется на своего мужа: — Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Муж и жена разгадывают кроссворд: — Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки? — Перфоратор...
— Вы слышали, что красота требует жертв? — Мы с мужем так и живём, я — красота, он — жертва.
Реклама: А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем…
Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.
В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.
— Мужчина! Купите букетик фиалок! Неделю стоять будет! — Неделю?! Дайте три букета!
— Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила? — Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
— Как называется человек, который спит с мужчиной? — Гей! — Нет, женщина!
- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила? - Так а что он всегда в одних и тех же ходит?
Начало учебного года в элитном лицее с углубленным изучением иностранных языков. В кабинет директора заходит хмурый мужчина. — Здравствуйте. В этом году мой сын поступил в ваш лицей. Когда он знакомился с одноклассниками, один мальчик попросил его сказать слово "триста". Мой Моня сказал, и тот мальчик зло пошутил: "Соси х[рен] у тракториста". Моня пришёл домой расстроенный, почти плакал. У нас интеллигентная семья, я сам – филолог, литературовед, — и мы очень хотели бы, чтобы наш сын рос в культурной, дружелюбной атмосфере. — Какая отвратительная шутка, — соглашается директор, — в стиле какого-нибудь провинциального ПТУ! А у нас – солидная образовательная организация, с традициями, и в наших стенах такие неподобающие, грубые приколы абсолютно нетерпимы. Я приму самые строгие меры, чтобы такое больше не повторялось. Кстати, как филолог, напомните, пожалуйста – как звали ту женщину, любовницу Владимира Маяковского? — О, ту роковую женщину звали Лиля Брик. — Suck the tractor driver’s dick! – Радуется директор.
Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье! Сегодня так властно на меня наорал: - Купи мне новые губки для мытья посуды!
Каждый мужчина в своей жизни должен... Все время что-то кому-то должен.
— Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется! — Так, это вовсе это не песок... Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |