Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти. И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!
Парень девушке после ceкса: — Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше. — Ничего страшного. — Да, но моя мужская гордость все равно немного задета. — Говорю тебе, ничего страшного. — Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя! — В какой еще следующий раз?
Петров с Бошировым обнялись на прощание, не обошлось и без скупых мужских слёз. А что делать, приказ есть приказ. Одного отправляют смотреть соборы в Хельсинки, другого в Стокгольм.
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
На днях я увидел голого мужика, бегущего по снегу возле своего дома, и я спросил его, почему он бегает голым в мороз. А он мне ответил, что я сегодня слишком рано пришел с работы...
Из примерочной магазина: — Маленькааяяя! Муж: — Блузка или примерочная?
Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща. Тот подпрыгивает в непонятках: - Маня, за что?!!!? - Сам знаешь за что, сволочь!
— Сарочка, с днём рождения! И сколько вам стукнуло? — Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!
Мужик в одной простыне, весь ободранный, стоит перед дедком, торгующим вениками, и задумчиво смотрит на пучок проволоки в руке. — Что же ты, скотина, сказал, что веник настоящий? — Веник настоящий! Берёза искусственная…
Сын говорит отцу: — Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! — Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Звонит любовница мужику: — Приходи сегодня ко мне. — Зачем? — Розетку починить. — А что мне за это будет? — Я тебе спасибо скажу. — Нет, сегодня не приду. — Почему? — Мне сегодня с утра жена уже два раза спасибо сказала.
Сын говорит отцу: - Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка! - Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
Сайт знакомств. — Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора...
Иногда мне кажется, что муж в туалете не нужду справляет, а ждёт, пока дети повзрослеют и съедут...
Реклама: Сайт знакомств. - Обладатель небольшого мужского достоинства ищет снисходительную девушку, без чувства юмора ...
— Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться? — А я знаю?! — Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.
— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мёртвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж. — Подслушивают суки! — ответила жена.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи в каждом кадре.
- Козёл, я заберу у тебя всё. - Что, простите? - Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...
Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: — Мужчина, а у вас дети есть? — Нет. — Да как же нет, вот же в паспорте написано? — Нет, это не дети, это сущие паразиты!
Одного парня заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! Она вытаскивает наушники из ушей и говорит: — Что?..
Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами. Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь. Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.
Главное для мужчины — окружить женщину заботой о нём.
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают — что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро!
- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!" - Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |