Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Муж отчитывает жену:
— Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
— Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

---

Добавлено: 12-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жарить шашлык — это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел
— это можно уже и женщине доверить.

---

Добавлено: 12-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приходит муж с работы и говорит жене:
— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
— Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
— Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
— Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

---

Добавлено: 11-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подсказка для мужей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

---

Добавлено: 10-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Как Киев может быть матерью городов русских, если он - мужского рода?
- Такова сейчас гендерная политика.

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик пришел в тату-салон, говорит: "Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле. "
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. "Дай – думает — узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту. "
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
— Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
— То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В магазине кассирша пробивает мужчине покупки:
— Так, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот карта, пожалуйста.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

---

Добавлено: 09-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.

Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.

---

Добавлено: 08-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Что такое настоящий, вызывающий уважение феминизм? Как говорила одна моя знакомая: "От мужиков мне нужен только секс, остальное я всё могу сама."

---

Добавлено: 07-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Дорогой, эта ночь с тобой была особенной...
— Но я же вернулся пьяный и завалился спать...
— Но ты не храпел!

---

Добавлено: 07-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила приехать.
Надо бы ее приютить...
— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

---

Добавлено: 06-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

По оценкам тур-операторов в Сочи отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Сочи неотдохнувшими.

---

Добавлено: 06-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Мужчина, вы с приветом?
— Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

---

Добавлено: 05-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дореволюционное время, местечко под Одессой.
Ортодокс Самуил прибегает из синагоги домой и, запыхаясь, кричит жене:
- Сара! В синагоге сказали, что Машиах явился! Сара! Он нас всех заберёт к себе на небо – СОБИРАЙСЯ!
Жена начинает канючить:
- Ну, Самуил, смотри, как мы тут хорошо устроились: огородик свой, куры, лавка твоя. Может быть, Машиах и без нас как-нибудь обойдётся?
- Сара, как ты можешь за это цепляться?! Ты хотя бы казаков вспомни, сколько мы от них натерпелись!
Сара, подумала, подходит к мужу, берёт его за плечо и задумчиво говорит:
- Самуил, а может быть, этот Машиах не нас, а вот этих казаков с собой заберёт, а?..

---

Добавлено: 04-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
— Ты чего это сегодня так рано?
— Да вот, с работы уволили, прикинь — всех стали заменять роботами!

---

Добавлено: 04-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слово мужчины это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

---

Добавлено: 04-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Бикини открывает 90% женского тела... но мужчины настолько вежливы, что смотрят только на закрытые части.

---

Добавлено: 04-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики - они такие. 
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

---

Добавлено: 03-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мужчина, перестаньте раздевать меня глазами.
- Женщина, мне нет до вас никакого дела.
- Вот как, раздели и даже не трахнули.

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужит в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?

---

Добавлено: 02-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
— Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
— Спасибо! А этих куда девать?

---

Добавлено: 29-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Корнет говорит поручику Ржевскому:
— Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
— О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.

---

Добавлено: 28-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два мужика:
- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Неа, утюг…

---

Добавлено: 27-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0