Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Извините, я не знакомлюсь, у меня есть мужик, мы с ним обречены.

---

Добавлено: 10-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж:
— У тебя такой красивый голос
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его и закрой рот!

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Преподаватель обращается к сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.
Поэтому я снижу скорость и удвою внимание.

---

Добавлено: 08-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

---

Добавлено: 07-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина.
Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.

---

Добавлено: 06-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик появился в женской бане. Ему кричат:
— Ты че, сдурел? А ну вали отсюда в мужское отделение!
— Вот ещё. Что я, голубой, что ли?

---

Добавлено: 06-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

---

Добавлено: 05-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
— Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

---

Добавлено: 05-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "

---

Добавлено: 05-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Припозднившаяся молодая парочка натолкнулась на банду хулиганов, размахивающих велосипедными цепями.
С подчеркнутой вежливостью главарь банды говорит мужу: — Мсье, в последнее время в этом квартале очень неспокойно. Мы присмотрим за вашей женой, а вы пока сходите за револьвером на случай неприятной встречи.

---

Добавлено: 04-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
— Знаете, знаете.
— Ой, мужчина, я же замужем...
— Вообще-то я про 100 грамм.

---

Добавлено: 02-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла.
Неожиданно? Неожиданно!

---

Добавлено: 01-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.

---

Добавлено: 01-08-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Когда я сидела на диете, все время просила мужа не желать мне сладких снов.

---

Добавлено: 30-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

---

Добавлено: 30-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик на отдыхе в Индии увидел, как индусы танцуют по очереди, и тоже вдарил с притопом. Раз, ему несут приз: Вы выиграли конкурс среди йогов по танцам на битом стекле. - Да? А я и не заметил. - Поделитесь, какие особые методики тренировок Вы используете? - Да никаких, только бегаю по утрам босиком по пляжу.

---

Добавлено: 29-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кашпировский с Чумаком идут по улице.
Кашпировский говорит:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор сбросят.
Он пристально посмотрел на балкон, оттуда выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик опять выбежал на балкон и, поднатужившись, выбросил холодильник. В следующие разы он выбросил стиральную машину и пылесос, после чего взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!

---

Добавлено: 29-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных ceксуальных отношений...

---

Добавлено: 29-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

---

Добавлено: 28-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Муж говорит, чтобы я бросила употреблять спиртное.
— Придется бросить.
— Да, но он такой забавный — буду по нему скучать...

---

Добавлено: 28-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Могут ли мужчина и женщина дружить без ceкса?
— Да. Если они состоят в браке.

---

Добавлено: 28-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
— Батюшки!
— Да нет, вроде не они. Больше на кавказцев похожи.

---

Добавлено: 28-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины знают как зарабатывать деньги, женщины как их тратить. Вместе они образуют гармоничную пару.

---

Добавлено: 27-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Моя бабушка всегда говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. И именно поэтому ее в конце концов уволили из кардиохирургии...

---

Добавлено: 27-07-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0