Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Знаете, какая разница между Титаником и моей бывшей?
- Ну, и какая?
- На Титанике было не более 1500 мужчин...

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего!

---

Добавлено: 07-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всё-таки самое лучшее время - это был детский сад. Там и машина была, и дом, и муж, и деньги...

---

Добавлено: 06-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщина, не пили мужчину своего… Он твой сук!!!

---

Добавлено: 05-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Слушай, жена, мне реально страшно за мужиков. У меня только что клиентка была, тупая безмозглая курица лет 15-ти. Сначала она предъявила претензии, что я не там припарковался, и ей пришлось пройти 50 метров. Я объяснил, что не могу остановиться посреди дороги. Тут же она предположила, что я её обсчитаю, накрутив плату за ожидание. Затем в ходе спора назвала меня мразью, потом потребовала ехать быстрее. Я замолчал. Она сказала, что поставит мне самую низкую оценку, потому что я не общительный. Начала ржать, что я, наверное, тупой и не могу заработать себе на жизнь, кроме как таксовать. Остановился, предложил ей выйти. Достала телефон, начала снимать и сказала, что опозорит меня на весь Ютуб. В общем сказал, что если не выйдет, то выйду и вышвырну её. Простояли 5 минут, она визжала и снимала на камеру. Я открыл дверь — она выскочила и убежала.
— Подожди, любимый! А за мужиков чего тебе страшно?
— Через три года найдётся дурак, который вынесет её из ЗАГСа на руках...

---

Добавлено: 03-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
— Преподавателем?

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
— 8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это "по ощущениям"? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
— Ну, примерно —16.
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
— А вот х[рен]! —8!

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
— Доносится из спальни, 4 буквы?
— Храп.
— Это у нас, а правильно — стон.

---

Добавлено: 02-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Доносится из спальни, 4 буквы?
- Храп.
- Это у нас, а правильно - стон.

---

Добавлено: 01-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж сказал, что между нами не стало искры Вот купила электрошокер Сейчас очнётся, ещё раз спрошу!

---

Добавлено: 01-02-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Курица говорит петуху:
— Вот скажи мне, ты мужик или нет?
— Мужик! А разве есть сомнения?
— Как знать, яйца-то у меня...

---

Добавлено: 31-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.

---

Добавлено: 30-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

---

Добавлено: 29-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

---

Добавлено: 29-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем!? Ты же говорила в театр пойдeм!

---

Добавлено: 28-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

---

Добавлено: 27-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена (испуганно):
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива!
Голос мужа в трубке: "Два, два!!!"

---

Добавлено: 25-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

---

Добавлено: 24-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто платит на свидании:
Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по современному, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.

---

Добавлено: 23-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.

---

Добавлено: 23-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть швейцарские, машина немецкая, а жена... "
—... всё это отсудит при разводе.

---

Добавлено: 23-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Чем отличается муж-сильный, от мужа-слабака?
— Слабак — это муж, у которого жена отбирает зарплату. Сильный — отдает зарплату сам.

---

Добавлено: 23-01-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0