Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— А, это... ты чё здесь делаешь?
— Да праздники ж нынче! Белки — все при делах, вот к тебе меня прислали...

---

Добавлено: 05-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Ты что уже замужем?
— Да.
— Ну, и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй. С незнакомыми дяденьками не разговаривай.

---

Добавлено: 05-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
—... да в туалете я, Маша!
—...
— Блин, х... й у меня руках!
—...
— Что значит, чей?!

---

Добавлено: 02-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство...

---

Добавлено: 01-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— Ты во сне перечислял сорта водки!
— Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

---

Добавлено: 01-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" – лучшей сети туалетов в Москве.
Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег. Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик. И довольный говорит:
— Фуух! Ну и времена нынче пошли!

---

Добавлено: 01-05-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

---

Добавлено: 30-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.

---

Добавлено: 30-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных [м]лядей, и готовы их растерзать?
— А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

---

Добавлено: 28-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик утром с бодуна перед зеркалом:
— Ну!
— Ну-у!!
— Ну-у-у!
Жена зовет:
— Коля, иди завтракать!
— А-а-а... Коля...

---

Добавлено: 28-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два мужика:
- Это что за демонстрация?
- Геи свои права отстаивают.
- Какие?
- Настоящими мужиками хотят стать!

---

Добавлено: 26-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
– Еда говно.
Прошло ещё 10.
– Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
– Я ухожу.
– Ну оно и понятно, жаловался ты дох[рена].

---

Добавлено: 26-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.

---

Добавлено: 25-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Заглядывает мужик в холодильник и недовольно восклицает:
- Это не холодильник, а какая-то "Повесть о разорении Рязани Батыем"!

---

Добавлено: 24-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.

---

Добавлено: 24-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.

---

Добавлено: 24-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.

---

Добавлено: 23-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У дверей супермаркета ругаются муж и жена:
- Кобель!
- Сука!
Охранник на входе:
- С собаками в магазин нельзя.

---

Добавлено: 21-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжелое.

---

Добавлено: 21-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Выйду замуж. СНГ не предлагать.

---

Добавлено: 20-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Я с мужем сплю три раза в неделю.
— А я только один.
— Но у тебя же нет мужа!
— Так я думала, мы о твоём говорим...

---

Добавлено: 20-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Семейная пара решила никогда не врать друг другу.
И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал — она ничего. Повыше потрогал — опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж — как же не соврать-то жене — и посылает такую телеграмму:
"Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую. "

---

Добавлено: 19-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

---

Добавлено: 18-04-2023

Читать анекдот

Рейтинг:

0