Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

- Иметь домашнее животное - это несколько раз на дню повторять "Что ты там жрёшь?!"
- Я так мужу говорю. Я ему - днём, а он мне - ночами...

---

Добавлено: 01-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол.
Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

---

Добавлено: 30-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

---

Добавлено: 30-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Русская диаспора в Италии.
— Завтра вечером идём с мужем в театр.
— Ла Скала?
— Да, пришлось.

---

Добавлено: 29-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

---

Добавлено: 28-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дорогая, я принес сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

---

Добавлено: 28-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж с женой дома занимаются ceксом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceксом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceксом. После первого орг@зма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго орг@зма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ёшь!

---

Добавлено: 26-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мальчик: Я соскучился. Когда увидимся?
Мужчина: Я от тебя отдохнул. Когда встретимся?

---

Добавлено: 23-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушка садится на диету ради мужчины.
Женщина садится на диету ради любимого платья и того охеренного брючного костюма

---

Добавлено: 23-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Прикинь, мужику собираются впаять 175 лет тюрьмы за правду о преступлениях властей!
- Бедный Навальный! Позор путинской диктатуре!
- Да нет, это про Джулиана Ассанджа!
- А-а-а, ну что могу сказать, в каждой стране свои законы, и их надо соблюдать!

---

Добавлено: 21-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

---

Добавлено: 19-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

---

Добавлено: 19-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... Попал к нему же. Вежливый, добродушный, импозантный мужчина. Выписал, правда, то же самое.

---

Добавлено: 16-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

---

Добавлено: 16-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
— Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета:
— Имею право! У меня выходной!..

---

Добавлено: 16-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесский трамвай.
На спинке сиденья написано:
«Все мужчины — сволочи».
Чуть ниже добавлено:
«Роза Самуиловна, но ведь вы — тоже не подарок».

---

Добавлено: 15-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Услышано в курилке:
— Какое же грязное стало Чёрное море, — сокрушался мужчина.
— А что так? — удивился один из нас.
— Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

---

Добавлено: 14-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— А где муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот гад, опять забыл ее!

---

Добавлено: 13-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужчина любит трех женщин, первую, последнюю и не давшую.

---

Добавлено: 11-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
— Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого не смогла бы жить.
— Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...

---

Добавлено: 09-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда жена говорит мужу: "Я с тобой разведусь?", это она хочет его напугать или наградить?

---

Добавлено: 07-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

К ларьку подходит мужчина.
— Пиво есть?
— Пиво пить!

---

Добавлено: 07-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Как назовем нашу дочь?
— Не знаю. Но когда она вырастет, мужики от нее голову будут терять.
— Тогда Гильотина.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— До сих пор не был.

---

Добавлено: 06-04-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

"Если парашют раскрылся — вы в полной безопасности", — повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

---

Добавлено: 30-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0