Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я хотел ее слева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду.
Только ногу поднял чтобы переступить, а она как вскочит, а я на ней! Она как понесет! Хорошо мужики догнали, остановили...

---

Добавлено: 21-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У мужика снесло крышу, а он требует замены пола.

---

Добавлено: 20-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена говорит своему мужу-фермеру:
— Может, зарежем нашего петуха, а то он третий день понурый ходит!
— Ты действительно считаешь, что это его взбодрит?

---

Добавлено: 20-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

История Фродо — это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

---

Добавлено: 18-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

---

Добавлено: 17-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman"е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день...

---

Добавлено: 15-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочется быть взрослым адекватным мужчиной, но г-г-гав...

---

Добавлено: 14-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Телеканал мод — как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

---

Добавлено: 14-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена пишет мужу из Парижа: "У меня нет слов, чтобы описать всё увиденное здесь, поэтому сразу перехожу на цифры".

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:
— Вы состоите в браке?
— Д-да.
— С кем?
— С женщиной...
— Не шутите, это же понятно.
— Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

---

Добавлено: 12-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Петрович, присяду?
- Да.
- Правду мужики говорят, что ты на курсы саморазвития ходишь?
- Да.
- И что там, как Джим Керри, поклялся, сегодня всем говорить "Да"?
- Да.
- Одолжи до зарплаты пять штук!
- Да… пошёл ты…

---

Добавлено: 11-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик приносит в поликлинику трехлитровую банку мочи.
Приемщица анализов ему:
— Вы б ещё чемодан говна захватили!
Мужик, тяжело вздыхая, ставит на окошко чемодан:
— Как знал, что спросите!

---

Добавлено: 11-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

---

Добавлено: 09-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик так много пил, что умный холодильник стал прятать от него пиво.

---

Добавлено: 09-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Светка, представляешь, от меня Сашка ушел.
— Ленка, да ты теперь БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая, Мужика Ждущая.

---

Добавлено: 08-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
— Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
— Извините, а она тоже пьёт?
— Прикинь, и даже трахается!

---

Добавлено: 07-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не имеет значения, что натворила женщина, если есть мужчина, который готов за это ответить.

---

Добавлено: 06-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...

---

Добавлено: 05-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...

---

Добавлено: 04-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

---

Добавлено: 04-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной обходят? — показывает на одиноко сидящего в сторонке мужчину.
Михалыч с Петром Петровичем к нему наклоняются и произносят полушёпотом:
— А этого иноагенты дискредитировали.

---

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? — А дай один раз, тогда скажу!
— Дурак! Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна.
Заходят они в кусты, делают своё дело.
Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

---

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.

---

Добавлено: 01-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!..

---

Добавлено: 31-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.

---

Добавлено: 30-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0