Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал.
Покупатель спрашивает у него:
— Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и грит:
— Полчетвертого!
— О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо!
Друг! Продай верблюда, а?
— Да ты что? Я его не продаю...
Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики.
Довольный приобретением покупатель спрашивает:
— А как пользоваться-то верблюжьими часами?
— Вот сядь на мое место (тот сел...) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца...) — видишь во-о-он там часы на минарете?

---

Добавлено: 17-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Коля, правда, что мужчины любят глазами?
— Правда, Люся.
— А зачем ты темные очки нацепил?
— Предохраняюсь!

---

Добавлено: 17-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза.
-Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.

---

Добавлено: 16-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

---

Добавлено: 16-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж говорит жене в день получки: — На
Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

---

Добавлено: 12-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришел мужик к одной женщине стелить линолеум. Hу, постелил, закуpить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит
— на линолеуме вздутие.
— Во черт! -думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лупасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

---

Добавлено: 11-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

А бабы вообще хитрые: проникают в дом к мужику стройными 55-60 кг, а потом толстеют, чтобы их нельзя было вытолкать из дома.

---

Добавлено: 10-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день! "...

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Сколько я своему мужу доказывала, что я добрая: и орала на него, и лупила его, а он все равно не верит...

---

Добавлено: 09-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подруги разговаривают:
— Мне замуж предложили выйти.
— Ух ты! И кто же?
— Родители.

---

Добавлено: 08-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим.

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?

---

Добавлено: 07-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

---

Добавлено: 04-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Мужики, будьте осторожны!
Участились случаи мошенничества при заказе товаров в интернет-магазинах.
Я заказал жене серьги на 8 марта, а прислали удочку и упаковку пива.

---

Добавлено: 03-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины РФ благодарят компанию Apple за остановку продаж перед 8 Марта!

---

Добавлено: 03-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик грубо вваливается в отделение
"Почты России" и кричит:
— Все на пол, суки, все на пол!
Все ложатся. Он подходит к окошку.
Оператор, трясущимся голосом говорит:
— Денег нет, денег нет...
Мужик (подавая извещение):
— Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.

---

Добавлено: 03-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мама, а ты вышла замуж по залёту или по любви?
- Замуж я вышла по залёту, а залетела по любви.

---

Добавлено: 02-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

---

Добавлено: 01-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас нах[рен]..

---

Добавлено: 01-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о- очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.
Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только х*и свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

---

Добавлено: 01-03-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Продам контрольный пакет акций ПАО «Сбербанк». Или меняю на мужские ботинки 44 размера.

---

Добавлено: 28-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Главный секрет счастливого брака — каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.

---

Добавлено: 28-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Найди уже себе мужа наконец!
— Да?! И где же этот несчастный прячется?

---

Добавлено: 28-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик — своему другу:
— Слушай, дай совет, как мне затащить
Нинку в постель?
— Ухаживай за ней, покупай дорогие подарки, говори нежные слова... Ну и напомни ей, что вы уже три года женаты!

---

Добавлено: 28-02-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0