Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Западная пресса: "В интернациональном легионе на Украине воюют женщины из Норвегии и Австралии". Вот, блин, до чего нехватка мужской ласки на родине доводит...

---

Добавлено: 05-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...

---

Добавлено: 04-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

---

Добавлено: 04-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Посадили недавно в тюрьму для полицейских новенького, решил он познакомиться поближе со старшими товарищами:
— Пётр Петрович, а вы за что сидите?
— Бабки тряс с торгашей, да наехал на одного с крышей у начальника.
— Михалыч, а ты здесь за что?
— Перестрался, когда одного нарка допрашивал, а он возьми да копыта отбрось.
— А вот тот чел что такого сделал, что его все стороной обходят? — показывает на одиноко сидящего в сторонке мужчину.
Михалыч с Петром Петровичем к нему наклоняются и произносят полушёпотом:
— А этого иноагенты дискредитировали.

---

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? — А дай один раз, тогда скажу!
— Дурак! Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна.
Заходят они в кусты, делают своё дело.
Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

---

Добавлено: 03-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят — очкуют оба.

---

Добавлено: 01-06-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В аудитории идёт опрос. Женщине задают вопрос:
— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
Она:
— Что? Все сразу?!..

---

Добавлено: 31-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первый развод - это как будто у тебя выпал молочный муж и скоро на его месте вырастет нормальный коренной муж.

---

Добавлено: 30-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- А что, Беримор, как вы думаете, почему вдруг британские мужчины начали обвинять Кевина Спейси в сексуальном насилии?
- Пидорасы, сэр.

---

Добавлено: 29-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа.
— Дорогой, как тебе?
— Да хорошо, все в порядке!
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
— Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
— В каком раю? Я в аду!

---

Добавлено: 26-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Природой так задумано, чтобы женщины больше говорили, а мужчины больше думали.
— Почему ты так считаешь?
— Потому что у женщины 2 пары губ, а мужчин 2 головы.

---

Добавлено: 25-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор двух подруг.
— У меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет.
Вот, поставила воду на плиту, сижу, жду...

---

Добавлено: 25-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

---

Добавлено: 24-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
— У меня курица в духовке, поглядывай, а я до соседки дойду.
Через полчаса жена возвращается:
— Ну как там курица?
— Никуда не выходила!

---

Добавлено: 23-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

— Как называют мужчину, который никогда не дрочил?
— Лжец.

---

Добавлено: 22-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
— Как?
— Безразлично.

---

Добавлено: 21-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!

---

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!

---

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

---

Добавлено: 20-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мужчина, почему вы на меня так смотрите?
- Как?
- Безразлично.

---

Добавлено: 19-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит пузатый мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
— Вы ребенка ждете?
— Нет, это я просто пиво люблю...

---

Добавлено: 19-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

---

Добавлено: 18-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

---

Добавлено: 18-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
—???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах[рена]?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?

---

Добавлено: 18-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчина рассказывает коллегам:
- Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

---

Добавлено: 17-05-2022

Читать анекдот

Рейтинг:

0