Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

---

Добавлено: 20-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Увидев, как один мужик ударом кулака вышиб из банкомата кучу денег, другой мужик звонит по мобильнику:
— Шеф! Я наконец нашел подходящего сотрудника для нашего коллекторского агентства!

---

Добавлено: 19-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я сплю с вашим мужем!
- Ну, иди, я тебя пожалею...

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит мужчина в зоомагазин, чтобы выбрать попугая.
Видит, первый попугай, серый, большой.
Спрашивает у продавщицы:
- Сколько стоит?
- 500 баксов.
- А почему так дорого?
- Он знает 16 языков.
Идет мужчина дальше. Видит - золотистый попугай.
- А этот сколько?
- Этот 800 баксов, настоящий компьютер, сосчитает всё что захотите.
Расстроился мужчина, что попугаи такие дорогие и решил уйти. Но тут увидел в углу маленького, грязненького попугайчика и спрашивает у продавщицы:
- О! А этот сколько?
- 1500 баксов.
- Но почему, что он умеет делать?
- Да ничего, просто те два попугая называют его директором!

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Жена фермера говорит мужу:
— Дорогой, давай зарежем этого петуха, он ходит такой невеселый.
— Ну, давай зарежем, если ты думаешь, что это его развеселит...

---

Добавлено: 18-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

От мужика должно пахнуть перспективами.

---

Добавлено: 17-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если эволюционно мужчины храпят чтобы отгонять диких зверей, то как объяснить бате, что в хрущовке нет хищников?

---

Добавлено: 16-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Идёт опрос прохожих на улицах Москвы. Подходят к мужику:
- Что бы Вы пожелали бы нашему премьеру при встрече?
- Я бы дал ему дельный совет: "Вы что-нибудь одно снимите, или корону, или нимб … А то не много ли украшений на одну то извилину" ...

---

Добавлено: 16-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Две подруги по телефону:
- Ты где?
- (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

---

Добавлено: 15-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление « Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.

---

Добавлено: 15-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

---

Добавлено: 13-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить. Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит. Стыдно с ним в гости ходить.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.

---

Добавлено: 12-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дочь:
— Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец:
— А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

---

Добавлено: 11-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В аптеку забегает разъяренный мужик, швыряет пачку презервативов на прилавок:
- Заберите свои г*ндоны, они у вас рвутся!
Сзади из очереди высовывается старичок и добавляет:
- Да, да! А еще гнутся, и мнутся.

---

Добавлено: 11-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

---

Добавлено: 10-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик сети из воды вынимает, а там - рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!

---

Добавлено: 08-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

---

Добавлено: 06-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

---

Добавлено: 05-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

– Великий гуру, мужчины боятся меня, потому что считают слишком умной. Что мне делать?
– Мой совет прост: всегда ставь пробелы перед запятыми.
– И это всё?
– Нет, не всё. Перед тире – не ставь.

---

Добавлено: 02-02-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3