Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

---

Добавлено: 07-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Разговаривают две женщины:
- Ну, и как ты сходила к колдуну?
- Ужас! Кошмар! Муж вернулся!
- Так ты же вроде этого и хотела...
- Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришёл первый. Покойный...

---

Добавлено: 06-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

---

Добавлено: 04-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не дает вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

---

Добавлено: 04-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
- И чего?
- Мужика хорошего.

---

Добавлено: 04-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: "А что так мало?".
Ему отвечают, что гонорар - свояк таланта!
"Как это?", - спрашивает Антон Павлович!
Следует ответ: "Гонорар - муж краткости, а краткость - сестра таланта. Все по-семейному!"

---

Добавлено: 03-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идет ceкcологический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBа –
женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
— Вы ceкcом занимаетесь?
— Да.
— С кем?
— С мужчинами.
— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
— Стоя.
— И где вы находите таких высоких партнеров?
— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.
— А Вы предохраняетесь?
— Да.
— А каким образом?
— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

---

Добавлено: 03-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, у меня красивые ноги? А глаза? А нос? А лицо?
Тот строго:
- Ты что в зеркале не отражаешься что ли?

---

Добавлено: 03-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.

---

Добавлено: 03-06-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сидит муж на кухне и мечтает в слух:
- Эх, Вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
Жена:
- Чем именно?
- Ну, как он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс
10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

---

Добавлено: 31-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно...
Слишком поздно.

---

Добавлено: 30-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
- В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
- Принято. Буду.
- В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке.
- Еду.

---

Добавлено: 29-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встреча школьных друзей на тридцатую годовщину окончания школы.
- Ну, мужики, расскажите, хоть у кого-нибудь сбылось то, о чём мы мечтали?
Один мужик, радостно:
- ДА!
Все:
- Ну, расскажи!
Мужик:
- Отец меня постоянно за волосы драл, и я страстно мечтал стать лысым...

---

Добавлено: 29-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Сенсация!
Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А, нет, это - просто мужик с длинными волосами. Все нормально...

---

Добавлено: 29-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик! !
- А глистам пофиг, мужик ты или баба!

---

Добавлено: 28-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, . . и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... . Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?! ?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... . Ваш питбульчик, моим пудельком подавился... . .

---

Добавлено: 28-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

---

Добавлено: 25-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт. Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

---

Добавлено: 25-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

---

Добавлено: 25-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

---

Добавлено: 24-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Когда я был помоложе, мне казалось, что я - мужчина, запертый в женском теле... А потом я родился

---

Добавлено: 24-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что они не выходят замуж!

---

Добавлено: 24-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж:
- Ты же не накрасилась.
Жена:
- Ничего страшного.
Муж:
- Как ничего страшного? А ты?

---

Добавлено: 24-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
- Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
- Никакой.
- И ты думаешь, я тебе поверю?

---

Добавлено: 23-05-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1