Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе…
— А вы сексом заниматься не пробовали?
— Нет…
— Ну, ложитесь.
Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5…
— Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» меня раздражает…

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс,
напрасно вы считаете что другим мужикам сделать это почти невозможно.

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

За законом геометрії якщо мужик 4 рази піде на ліво то прийде додому.

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит , а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.

---

Добавлено: 26-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Сидит рыбак поздно вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик:
— Ой, б%я!
Потом опять:
— Ой, б%я!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить " Спички есть? ", как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик:
— Ой, б%я!

---

Добавлено: 25-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

---

Добавлено: 22-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Жена:
- Не могу смотреть этот фильм. Актеры играют не реалистично, к тому же главные герои как идиоты идут прямо в открытую ловушку. Такое впечатление, что он колдун и она идет туда под его чарами.
Муж:
- Дорогая. Может ты перестанешь комментировать наше свадебное видео?

---

Добавлено: 22-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодой жене на заметку:
Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!

---

Добавлено: 21-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

---

Добавлено: 21-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает ... не надo признаваться, что это суп!

---

Добавлено: 20-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.

---

Добавлено: 19-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объявление:
"Ищу мужчину, друга, собеседника и любовника в одном лице. Если придут все четверо, буду рада."

---

Добавлено: 18-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!

---

Добавлено: 17-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

---

Добавлено: 16-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

---

Добавлено: 15-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Моника, у вас такой умный, крaсивый и спортивный муж!
- Эх, этo вы ещё моего любовника нe видели ...

---

Добавлено: 13-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужики, запомните одну вещь. Свои нервы - дороже … Если женщина что-то себе купила, при любых раскладах - похвалите! Потому что она, это уже купила и значит сама от этого в восторге!

---

Добавлено: 12-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мэм, я понимаю — каждый выражает свою скорбь по-своему… Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

---

Добавлено: 11-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

---

Добавлено: 09-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

---

Добавлено: 09-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

---

Добавлено: 09-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

---

Добавлено: 09-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж жене:
- Не выноси мне мозг!
- Да его туда и не заносили...

---

Добавлено: 09-11-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1