Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью : "Лучшее, что у нас получилось за эти годы — это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".

---

Добавлено: 09-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же содомит.
- А вот это была вторая плохая новость...

---

Добавлено: 08-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Муж говорит жене:
- Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее.
- Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.

---

Добавлено: 08-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

---

Добавлено: 08-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В кабак, молча, входит мужчина с дворнягой, садятся за столик. Мужчина говорит во весь голос:
— Я хочу поспорить с каждым из Вас, что моя собака умеет разговаривать.
Все посетители с радостью принимают спор. Хозяин говорит:
— Шарик, голос.
Но дворняга не произнесла, ни звука.
— Голос! Голос!
Собака, решительно, не хочет начать говорить. Мужчина расплачивается с посетителями и уходит злой на весь мир. Выходит из кабака и говорит собаке:
— Ты зачем меня подставил? ? Мы потеряли много налички!
На что дворняга отвечает:
— Да только представь на минутку, сколько мы завтра поднимем с этих лохов!

---

Добавлено: 08-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам пусть и выпутывается.

---

Добавлено: 07-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Почти каждый мужчина в тайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние тем больше радиус защиты.

---

Добавлено: 07-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома.
А потом подумала - и вышла за него замуж.
А мальчик теперь ходит с погонялом «Жуковский».

---

Добавлено: 07-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.

---

Добавлено: 07-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
- А подарите рога! Я, кстати, спец по установке...

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Ты еще не замужем?
— Нет. Мне ведь нужен тот, кого не интересует ни мое тело, ни мои деньги, ни мои связи, ни моя квартира и машина, а нужна моя душа.
— Ты хоть понимаешь, что хочешь дьявола?

---

Добавлено: 05-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват!
У сильной он ещё и наказан.

---

Добавлено: 04-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Давай, подруга, приезжай ко мне.
— Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
— Откуда знаешь?
— Муж сказал, что, если я еще раз накормлю его пельменями, он меня жестко отымеет.
Поставила воду, сижу, жду...

---

Добавлено: 01-10-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

---

Добавлено: 30-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

— Мужчина, ну что вы мне все время шлете колобков в Твиттере?
— Сударыня, это намек на то, что я бы с удовольствием поскреб вас по сусекам!

---

Добавлено: 30-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».

---

Добавлено: 30-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.

---

Добавлено: 29-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

---

Добавлено: 28-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

---

Добавлено: 27-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Весeлые 90-е. Двое братков, оба на
"Гелендвагенах", стоят на обочине тормозят лохов и наезжают по полной программе. Тут проезжает мужичок на
"Ладе", они его тормозят и говорят:
- Давай нам всe что у тебя есть, и консервную банку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
- Ну, зачем же так сразу? Давайте лучше всe обсудим за чашкой кофе.
И достаeт из багажника волшебную лампу, потeр он еe и оттуда джинн вылетел.
- Сделай нам 3 кофе, - говорит мужик джинну.
У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику:
- Ты лучше давай нам лампу, забирай наши "Гелендвагены", деньги и проваливай.
Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потeрли еe, оттуда вылетел джинн, они ему и говорят:
- Давай джинн, замути нам каждому по 2
"Гелендвагена", коттеджи и жeн, типа моделей.
А джинн им отвечает:
- Не, мужики, я не джинн... я это... бариста.
Ну, только кофе делаю.

---

Добавлено: 26-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: "Жениха надо иметь с собой".
Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

---

Добавлено: 25-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у нее попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у нее опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

---

Добавлено: 24-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1