Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
— Чего не пьешь?
— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

---

Добавлено: 13-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Разговор подружек:
- Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я не выбрала, муж на всё согласен.

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Кто вы такой, чтобы мне указывать, что я делаю правильно, а что нет? Я сама разберусь, как и что мне делать в данной ситуации! Я заплатила вам деньги, и будьте добры предоставить мне мною оплаченное! И вообще, с какой стати я, женщина, должна выполнять указания какого-то мужчины? Это сексизм!
- Дама, успокойтесь! Придёте на пересдачу вождения ещё раз...

---

Добавлено: 12-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
- Часы, тогда, тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В романе с замужней женщиной, главное - чтобы она не развелась.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как девушки описывают аромат духов: такой терпкий, сладковатый, но с перчинкой, запоминающийся, сексуальный, вызывающий желание.
Как девушки описывают мужика: ну нормальный.

---

Добавлено: 11-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так как я молчу.

---

Добавлено: 10-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
- Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
- Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!

---

Добавлено: 10-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Идет мужик. На заборе висит объявление
"Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно - от всех не улетишь! ".

---

Добавлено: 10-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сегодня на телефон пришла смс: « Твой муж тебе изменяет, причем не с одной девушкой! ».
И теперь меня мучает вопрос: кто мой муж, давно ли я с ним живу, и главное, что сказать жене?

---

Добавлено: 10-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

---

Добавлено: 07-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Утром муж жалуется жене:
- Дорогая, я сегодня так плохо спал!
- Ой, а что ты вообще умеешь хорошо делать?

---

Добавлено: 06-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хочешь обеспеченного мужчину - возьми да обеспечь.

---

Добавлено: 06-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Что вы сделаете если увидите, что ваш мужчина задыхается?
— Немного привстану.

---

Добавлено: 06-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик на кассе пробивает пачку презервативов. Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужики хвастаются друг перед другом.
— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!
— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
— А я один раз...
— А утром что сказала?
— Не останавливайся...

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление в ВУЗе: "Мужчины-преподаватели! Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, они же будущие матери".
Внизу приписка от руки: "Возможно, ваших детей".

---

Добавлено: 05-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рано вранці розлючений батько заходить в будинок і каже:
- Якийсь хрін нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрін, значить маленького росту.Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він їм у відмазку. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, говорить батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрін вкрав. Старший каже - раз хрін, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася. Набили морду - не віддає...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази. Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить помаранчеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати...

---

Добавлено: 04-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Подходит муж к жене и начинает с ней диалог:
- Дорогая, у меня есть две новости, ода хорошая, вторая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой
- Мама умерла..
- О Боже мой.. Господи.. Какой ужас.. А какая же хорошая?..
- Твоя

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
— Ну и что тут у нас случилось?
— Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.

---

Добавлено: 03-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Потрясающе!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Потрясающе!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Потрясающе!
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить
"Потрясающе! " вместо "Не п@зди! "

---

Добавлено: 02-09-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

---

Добавлено: 30-08-2019

Читать анекдот

Рейтинг:

1