Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.

Люба целое утро ходит расстроенная:
- Коля, ты что, забыл, какой сегодня день?
Муж, недоумевая:
- Какой?
- День Святого Валентина !!!!!!!!! Вспомнил?
- Ааааа, точно, сегодня же 14-е....
- Ну, и куда ты меня сегодня поведешь?
Коля, с видом прозревшего гения:
- В церковь!!!!
Люба, удивленно:
- А почему в церковь?
- ......поставим свечку.... Святому Валентину....

---

Добавлено: 14-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Едет мужик в метро, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с растопыренными пальцами. Один пассажир решил поинтересоваться:
- Мужик, что у тебя с руками?
- Да вот жене лифчик покупать еду...

---

Добавлено: 14-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

---

Добавлено: 14-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...

---

Добавлено: 14-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...    


---

Добавлено: 14-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю....

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена пилит мужа, пришедшего домой, вдрызг пьяным:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это законспектируй, а я утром встану и все-все прочитаю!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости "в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и кричит деловито:
- Так, б..... кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в очках, и отвечает:
- Я!!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно квартиранта не держать!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем....
Жена:
- Ой, Петя, ты часом не заболел?
- Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки...
- В каком смысле?
- А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь....
Минутное замешательство...:
- Петя? А зачем голову зачем обмотал?
- Это шоб крышку не сорвало!!
Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит:
- Что, Петя, все таки сорвало крышку?
- Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вот раньше: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг-друга.
- Да. Не те нынче бабы пошли.
(с) Дети лейтенанта Шмидта.

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик позвонил на мобильный жене и предупредил, что скоро прийдёт и её накажет. Жена недолго думая, побежала в душ, потом в спальню, лежит голая, ждёт,.....и тут заходит муж и заявляет:
- Ну вот, Люда, всё! Отключил тебе нахрен Интернет!!!!

---

Добавлено: 13-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первые сорок лет детства для мужиков самые тяжелые.

---

Добавлено: 12-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Муж предупредил, что сегодня вечером он меня накажет. Побежала в спальню, разделась, жду, а он заходит и заявляет:
- Ну вот, дорогая! Отключил тебе Интернет!

---

Добавлено: 12-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж!
Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

---

Добавлено: 12-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам!

---

Добавлено: 12-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю... .
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !

---

Добавлено: 12-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас тут аптека, а не министерство обороны!!!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста... Продавец, с утончённым чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!!!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

---

Добавлено: 11-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сидит на перроне Изя, ждёт поезда на Жмеринку. Проголодался - сил никаких уже нет. Смотрит, недалеко сидят два мужика, пьют горилочку и салком закусывают. Подходит к ним и говорит:
- Таки Ви би знали, панове, яку мине гарную игру в Одессе показали...
- У карты?
- Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж Вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом!
Тот походил. Изя второму:
- Крой салом! Тот покрыл. Мужики на него глядят:
- Ну а ты шо?
- Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

---

Добавлено: 10-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0