Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины — с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.
Купе, поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, Вы правы - в вагоне много пыли, мусор вовремя не убирают... Женщина: - Та я не об этом! Мужчина: - Да и постель не первой свежести.. Женщина: - Это Вы на что намекаете? Мужчина: - Да не намекаю я... Женщина: - Ага, так я Вам и поверила! Мужик остается с красивой бабой наедине и не на что не намекает!!! Мужчина: - Уважаемая, да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: - Ну конечно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: - Что все? Женщина: - Вы меня обязательно трахнете!!! Мужчина: - Вы в своём уме? Женщина: - Первый раз слышу, чтобы перед тем как трахнуть, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: - Да не собираюсь я Вас трахать! Сейчас залезу на полку и буду дрыхнуть! Женщина: - От молодец - настоящий джентельмен!! Будет дрыхнуть, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: - Почему? Женщина: - Потому-что у меня предчувствие! Мужчина: - Оно Вас обманывает! Женщина: - Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: - Думаю, что сейчас оно бессовестно врет! У меня моральный облик выше плинтуса! Женщина: - Что Вы говорите?С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: - Я не упаду, я привяжусь! Женщина: - Моё предчувствие говорит, что Вы ко мне привяжитесь! Мужчина: - Я отвяжусь! Женщина: - Ну прямо мазохист какой-то! Мужчина: - Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: - Попросите, чтобы проводник перевел Вас в другое купе! Мужчина: - А проводника нет на месте! Женщина: - 100%, тоже кого-то уже "жарит"! Целый вагон мужланов, хоть в окно выпвай! Мужчина: - Ну, и что Вы мне предлагаете, чтобы дальше Вы ехали спокойно? Женщина: - Так уж и быть, уговорили.... - трахнете меня и я наконец-то буду спокойна!!!
На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб. Врач: - Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания! - Только не укол! Ужасно боюсь иголок! - Тогда давайте подышим веселящим газом... - Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия! - Тогда, примите вот эту таблетку... - А что это? - Виагра! - И что, это реально уменьшит боль? - Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!
Мужчина приходит к доктору на обследование. Раздевается. Доктор смотрит на него и спрашивает: - Мужчина, а почему на вас трусы железные? - От заболеваний предохраняюсь. - А почему на ногах пальцев нет? - На трусах резинка лопнула...
Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно: - Ты, пьяная свинья... - Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! - Какой? - День гражданской авиации! - При чём здесь ты? Ты ж сантехник! - А кто только что на автопилоте пришёл?
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?! - Очень! Был инженером, а стал директором завода!
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!
Захожу в аптеку и спрашиваю: -Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? -А диагноз какой? -Туфли за 30 тысяч...
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном... Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос: - Че пришел? - Дa вот, это... погaдaть хочу! - Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - это же говно! Голос: - Угaдaл, сцуко, дaльше гaдaть будем?
- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить - Знаете, знаете...
Кошка разлила кофе, муж увидел, вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Реклама: Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу!
- Вчера в баре встретила своего бывшего мужа. - И что? - Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!
Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске. - Мужчина, сексу не желаете? - Желаю, но с Вами, видимо, это будет проблематично... - Почему? Пшли за мной... Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору... - Видишь два гвоздочка в заборе прибито? - Ну? - А сзади у меня две петелички на кофточке пришито. - И? - Вот ты меня за эти петелички на гвоздочки подвесь,... и "поскакали"!!! - Ну давай попробуем... Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала девушка: - Знаешь, а ведь ты у меня первый... - Да ладно? Судя по ржавым гвоздям в заборе, да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый!! - Да, нет.... ты первый, кто меня с гвоздиков обратно снял...
Зашел мужик дома в туалет по-маленькому, двери забыл прикрыть. Отлил, потрусил членом, а проходившая мимо двери жена, остановилась и спрашивает: - Вова, а зачем ты его... трясешь? - А шоб в рост пошёл!! - Аааааа!!! В следующий раз история повторяется. Отлил, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти? Шо, уже руки отсохнут?
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому. Жена, ветеринар местной лечебницы: - Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах? - От наших гусей... - Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
- Мадемуазель, переспим? - Молодой человек, я замужем! - О, пардон! Мадам, переспим? - Конечно.
Жена провожает мужа на работу: - Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Какие деньги? - В смысле, кошелёк. - А, ну тогда, да, конечно…
Прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б@ядей.
Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь: - Тебе яблок надо? - Да. - Бананов тоже взять? - Угу. - Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно? - А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.
Женщина выпроваживает мужа на работу: - Коля, ты всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги? - Люся, а какие деньги? - В смысле, кошелёк.... - Аааа, ну тогда, да, конечно…
- Папа, я лесбиянка! - Твою мать, приехали! Вторая дочь кричит с кухни: - Я тоже! - Бл..., кто ж теперь мужика в дом приведет??? Сын из туалета кричит: - Я, папа!!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |