Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом? - Не, я с закрытым ртом сплю.
Мужчиныыы! А зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? ))))) О-О-О-О-О-О! ... ... ... ... . Как все напряглись! Шутка! Живите мужики... ...
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?!
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина.
Тихий мужчина — ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина — уже что-то ПРИДУМАЛА.
Каждая женщина, наверно, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но не в коем случае не умел читать её мысли.
Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Бабка обращается к умирающему мужуу: - Ну что старый, что мне сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль? - Отдай внучкам! .....пусть шоколадку купят…
Стоит пьяный мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос: - Хочу ли я?... Могу ли я?... о ли я?... А! Ёп твою.... - Вспомнил!... Магнолия!
Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!! Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик: - Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде? Женщина невозмутимо: - К маме в село....картошку садить!!!
Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущается: - Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где стоять! Мужик: - Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо подержaться...!!!
Реклама: Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
В аптеку заглянула женщина, спрашивает: - Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка? - А диагноз какой? - Новые сапожки за 1500$ ...
Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Не, я с закрытым ртом сплю.
Жена ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку. Расстроился, что дорогая.
АКЦИЯ ДЛЯ ДЕВУШЕК: приведите в военкомат свою тряпку, и получите через 12 месяцев настоящего мужика!
В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: - Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. - Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, и куда же вы лезете".
Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Mуж: - Внимание, сейчас будет секс!
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку соседку. Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему: — Не надо смотреть на меня такими женатыми глазами!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.
Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать - он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: Милый, жду тебя, хочу! . на что дорогой-любимый мне ответил: Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |