Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однпко. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку!
Я: Как ты относишься к храпящим мужчинам? Она: а ты что храпишь? Я: А ты что, спать со мной собралась?
- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 грамм водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется кого-нибудь трахнуть!
Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.
Жена: Хочется чего-то такого доброго и светлого, чтобы до самых печенок проняло... Муж (задумчиво): Пиво будешь?
Разъяренная женщина прибегает к ворожее: – Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца ! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... .
Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.
Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена: - Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела? Хмурый муж: - На неделю!
В принципе, мужики... А за что мы так ненавидим геев? Они ж нас любят!
Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи.
Реклама: Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!
Романтические фильмы портят отношения потому, что женщины действительно верят, что все эти вещи могут произойти в реальной жизни! Таже хрень происходит и с мужиками......только с порнофильмами...
Начальник пожарной охраны вразвалочку, с сигареткой, руки в карманах заходит в "дежурку", где обычно в ожидании вызова сидит бригада и режется в "Козла", и спокойно так : - Мужики, давайте доигрывайте и собирайтесь потихонечку, там это.....позвонили, сказали Верховная Рада "пылает".....
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Возле жилого дома стоит интеллигентный мужчина в стильных очках, белом костюме, с шикарным букетом цветов... Тут возле него открывается канализационный люк, и из него вылазит сантехник, весь грязный, в фикалиях.... Подходит к мужчине, умилённо улыбается....и вытирает об его пиджак свои грязные руки..... Мужика аж вздуло - дар речи потерял,....сантехник по-дружески хлопает его по плечу: - Всё пучком, какать-то небось тоже любишь?
Наверное самые епанутые и невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми!!!
Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: ....женятся позже и на тот свет раньше слиняют!!!
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютубе.
В трамвае едет мама с пятилетней дочерью. Соседка бабулька любуясь девочкой, спрашивает:"Как тебя зовут?" Ребенок:"Даша" Бабушка:"Попроси у своей мамы себе братика или сестренку" Ребенок:"Прежде чем просить братика или сестренку, надо сначала мужика завести!"
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |