Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Собрал президент ближайших друзей, спрашивает: «Ну, что посоветуете, как эту треклятую коррупцию извести?» Все как-то отмалчиваются, только один говорит: «Я слышал, в Сингапуре, чтобы победить коррупцию, правитель взял да и посадил за решетку своего друга». – «И что, помогло?» - «Говорят, помогло!» Переждав смешки, президент подозвал помощника: «Слушай, сбегай-ка на улицу, приведи сюда какого-нибудь мужика!» - «Зачем?» - «Мне срочно друг нужен!»
Мужик приходит к врачy: - Доктор, у меня четыре яйца... Доктор: - Да это у вас просто почки опустились.
Пригласил кум кума к себе на хутор в гости. Тот приехал под вечер, идёт по улице - никого нет, тишина. Видит: в каждом плетёном заборе аккуратно проделана круглая дыра, а в ней задница голая торчит. Подошёл поближе - задница костлявая, волосатая, короче, мужская. Ещё больше удивился приезжий кум. Подходит к хате кума - там тоже задница торчит. Отворяет калитку и видит: кум стоит нагнувшись, портки приспустил. - Що ти робишь, кум? - Тихiшо! На хуторi пiдор объявився. На живця ловим...
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих. Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
Всё-таки настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин! Настоящая женщина с первого раза никогда не согласится, а настоящий мужик два раза никогда не предложит!
У женщин существует три степени взросления, на букву "Му" : Мультики, Музычка, Мужики...
Идёт судебное заседание. - Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене? - Эта гидра, всё время изображает оргазм! - А разве это плохо?! - А шо тут хорошего?? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься.....другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь" компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Как водичка? Холодная? - Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!
Как мужчины теряют девственность? - Думаю, у них рвется ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
Две подруги: - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли? - Да нет, про Путина...
Две подруги: - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок! - Это ты про своего, что ли? - Да нет, про Путина...
Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин.... - Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда! - Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой! - Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце. - Ой действительно ещё лучше стала и помолодела... - А еще хочу быть очень богатой!! - Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы.... - И хочу жить с Бредом Питом!!! - Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море.... Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин.... Тут-же загадывает желание: - Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами! - Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла.. Думала, думала и наконец созрела: - Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!
"Мужчина на час" - это конечно круто и очень удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины суммы!
Мужик собирается на рыбалку, жена вьётся возле него, пытается что-то вроде проинструктировать: - Смотри только не перепутай наживку с закуской! За буйки не заплывай. Телефон не утопи,как в прошлый раз. Меня не вспоминай, чтобы у меня уши не горели.Смотри не пережарь шашлык и не угори в бане!.... - И, самое главное, не звони мне! Я с подругами на охоту!!!
Реклама: Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е.ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
И как говорит наш старший мастер: 'Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!
Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой. Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене. - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов. - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью. - Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
Муж обращается к жене: - Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
Мужчина - как дорогое и красивое платье: вроде хорошо смотрится, но на какой-то облезлой сучке я его уже видела!
Инструкция для первого свидания с девушкой: - Мариночка, а как ты относишься мужчинам, которые хропят во сне? - А ты что, стльно храпишь? - А ты что, спать со мной собралась?
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной сексуальной ориентации
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |