Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.В лифт вошла, за мной мужик Вслед успел вломиться, Встал напротив и глядит, Как маньяк-убийца. Я со страху замерла, Но не растерялась, Словом - маху не дала, Резво защищалась. Говорю - послушай ты, Если только тронешь, То тебя мои кенты Здесь и похоронят! У меня в кармане ствол - Пристрелю в два счета! Стой не рыпайся козел, Коли жить охота!!! Я крутая и меня Вся округа знает! На районе вся братва За меня бухает!!! Вор в законе мне общак Доверяет смело! Так что понял ты, вахлак, С кем имеешь дело!!! Лучше сразу выходи Олух беспонтовый!!! Он ответил - Гранд мерси! Я - ваш участковый.
Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз... - Узнаю! Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту... Но не смогла. Она гуманитарий.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
Картинка "Утро после первой брачной ночи": на супружеской кровати сидит исполинских размеров бабища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой в руке и рассматривает простыню. - Ну ты, козёл, что ты там выискиваешь? - ласково спрашивает его новобрачная. - А мне мама сказала, что после первой брачной ночи должны остаться капельки крови. - Передай своей мамочке, что у меня малокровие.
В страшнейшем возбуждении жена рассказывает мужу о том, какой ей сон приснился: - Представляешь Вася, сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали "дзёбать" друг друга... Муж перебивает: - И кто кого? - Слава Богу белая "задзёбала" чернявую! Муж довольно: - Хороший знак - возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.... Жена недовольно: - Так, я не поняла.... а если-бы "задзёбала" черная? - Да будет тебе известно,Галя,история не знает сослагательных наклонений....!!!
Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
Блондинка говорит подруге: - Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу"... .
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!
Реклама: Пишет мне сейчас какой-то мужик: - Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня? Ответила: - Два убийства и одно ограбление... ТИШИНА. .
- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится! Муж возвращается с работы: - Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!
- Я - мужчина! Мне можно! - А я - женщина! Мне нельзя! но я делаю.
Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он сука взял и СМС прислал!
Если придерживаться истины: "Чего хочет женщина, того хочет Бог", то в 70 % случаев Бог хочет цветы, брюлики и замуж.
Профессиональная ловительница букетов на свадьбах. И сама замуж не выходит , и других обламывает.
Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней. - Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |