Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Дорогие женщины, если Ваш мужчина перестаёт бриться каждый день, ежедневно менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Вы можете быть абсолютно спокойны, теперь этот мужчина - действительно Ваш!
Женщина врывается в квартиру и тут-же к мужу: - Вова возьми меня!!! - Куда? - Куда только хочешь!!! - Любаня,нууу я хuuuuй его знает, ....но ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь....
Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной продавщице: - Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но размера точного не знаю. - А руки у нее большие? - Вроде такие-же,как у Вас. Примерили. Выбрали. - Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как у Вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Может что-нибудь еще хотите купить? - Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки просила...
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... "
Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
Муж с женой перед сном общаются: - Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали... - Ну и в чём прикол? - На пляже буду ходить без лифчика!!! - Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".
На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.... Некоторые мужики успевают не только плыть!
В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы здоровенный огурец торчит! - Доктор, Вы не знаете что со мной? Доктор с лыбой на морде: - Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!
Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков: — Алло, добрый день...... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит: - Отдай жену. - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт. - Узнаю. Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... - Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
Реклама: - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
- Геша, ты чего такой грустный, вроде только трое суток прошло, как женился? - Женился, бл..., на свою голову! - Наши соболезнования! Ну и как первые впечатления? - Да пи3дец... уже три дня не разговариваем.... - Быстро однако, а из-за чего хоть разосрались? - Да сразу после ЗАГСа, оказывается у баб с чувством юмора - полный аут!!! Мы с друганами договорились: выходим из ЗАГСа, ко мне подбегает Витёк, даёт бутылку водки, я говорю: "Прощай свобода - здравствуй семейная жизнь! Вот я и женился, теперь можно и расслабиться!" .....и из горла выпиваю её до дна..... Все ржут, у гостей челюсти отвисли, тёща в обморок грохнулась, только тесть закричал: "Вот это я понимаю - МУЖИК"!!!......Они даже и не догадывались, что в бутылке была обычная водичка......
Спорят два студента: - Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! - Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты.......а ты - не заходишь в Интернет. По рукам? - Нуууууу ты и загнууууул!!
Опять предложили замуж... что мужики только не скажут ради секса...
Война мужа и жены,как правило, заканчивается тем, что например муж не выдержал и выгнал её, после чего стал всю женскую работу делать сам. Кстати борьба милиции с рекетом закончилась именно тем же....
В кабаке, официантка приносит счет супружеской паре. Жена начинает возмущаться: - Ну ни хрена себе!? А почему это кроме еды, в счет включены ещё и женские колготки? Официантка: - А шо Вам не нравится? Вы или следите за своим мужем или хотя-бы ему ногти подстригите ....
Сегодня застукала мужа с любовницей... ... . : -( НА СМЕРТЬ застукала ... !
Жена тискает дочь(3года): - Такая сладость, так и съела бы: ! ! И вслух: - Господи спасибо за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!
Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: - Дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг спрашивает: - А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить? - Не знаю еще, как они насчет меда, но тещу уже семь раз покусали
В лифт вошла, за мной мужик Вслед успел вломиться, Встал напротив и глядит, Как маньяк-убийца. Я со страху замерла, Но не растерялась, Словом - маху не дала, Резво защищалась. Говорю - послушай ты, Если только тронешь, То тебя мои кенты Здесь и похоронят! У меня в кармане ствол - Пристрелю в два счета! Стой не рыпайся козел, Коли жить охота!!! Я крутая и меня Вся округа знает! На районе вся братва За меня бухает!!! Вор в законе мне общак Доверяет смело! Так что понял ты, вахлак, С кем имеешь дело!!! Лучше сразу выходи Олух беспонтовый!!! Он ответил - Гранд мерси! Я - ваш участковый.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |