Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Совет девушкам: если твой парень ставит на паузу видеоигру, чтобы ответить на твою СМС-ку, можешь смело выходить за него замуж.
Интеграция женщин в Российскую армию происходит поэтапно. При Сердюкове женщинам разрешили воровать наравне с мужчинами, при Шойгу разрешат служить наравне с мужчинами.
Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины. Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы. КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи? В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза? В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка! КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос? Пауза... . В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!
- Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам - у него не было тещи! - Да нет, была там какая-то змея.
Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.
У женщин в жизни есть только две главные цели - сначала найти мужчину своей мечты, потом избавиться от этого негодяя!!!
- Геша, ты новость слыхал? У Любани муж вернулся из командировки в пятницу, а должен был вернуться в воскресение.... - И что застал её с любовником? - Не то слово застал - в окно его нахuй выкинул!!! - Вот это действительно - трагедия! - Слава Богу, что в четверг не приехал.....так-бы и я "полетал"...
Девушка села обзванивать все, какие только существуют, службы психологической помощи. Набирает очередной номер: – Вы знаете, у меня такая маленькая грудь….. – И поэтому Вы начали пить? – Да нет, просто мужчины….. – Как только видят вашу грудь, уходят в запой? – Вы что, издеваетесь надо мной? – Это я издеваюсь? Может Вы мне объясните, какого хрена занимать линию психологической помощи алкоголикам?!
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...
Женское и мужское: "Ааа", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.
Мужчина без женщины, что собака без блох... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки. Жить можно, но кусать некого!!!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Семейный завтрак. Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала. Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось?
- Ой девчёнки, сегодня утром в аптеке, перед симпатичными мужчинами, так застеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила блок презервативов..... - Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
Реклама: Жена читает газету: - Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно! - Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встаёт и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
Жена мужу: - У меня три новости: одна хорошая, другая плохая, а третья так себе. - Ну, рассказывай. - Сын сегодня аж две пятёрки получил! А плохая - деньги на карточке кончились. - Как кончились? У тебя ж там тысяч сорок было. - Я шубу на весенней распродаже купила. - Зачем тебе сейчас шуба? - Так, себе.
У друга жена медсестра, так выпала ей карта дежурить в родильном отделении. Картина маслом. Партнерские роды (так сейчас принято, гмм). Ей (Роженице) 15 лет, она с МаМой. Мама порывается с ней рожать, та ее всячески отговаривает. Медсестра задает справедливый вопрос: - Ну, а почему не с мужем-то? На что получает не менее адекватный ответ: - А ему нельзя, ему завтра в школу - КОНТРОЛЬНАЯ...
Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить. - Сема, а скока время? - Десять часов Роза. - Я таки слышала, шо часы пробили один. - И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
Талант и умение накормить мужчину, делает женщину в 1, 5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер... . А напоить - повышает все перечисленное примерно впятеро!
Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются.
Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.
А ведь флагом можно назвать и женскую юбку, за которой мужик пойдёт куда угодно, особенно если ещё и высоко поднята....
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |