Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.В аптеку заглядывает мужчина, протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами, затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец тоскливым голосом спрашивает: - Скажите, мужчина, а шо у Вас болит?
Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, а не тушь
Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки.
Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки.
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
- Таня, я уже дома! - Я уже пришел! В ответ - тишина - Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот? Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок... - Семья, твою мать! Вы куда все делись? В ответ тишина... - Ну и хрен с Вами? - Я, между прочим, зарплату получил! Ноль эмоций... - И в должности меня повысили!! Два ноля эмоций... - У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов! - Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно! Появился шорох... - И друзей приглашу водку пить, в большом количестве! - А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!! Тишина... - Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы-же с ней трахаться будем, а не жить, так-что мне её характер - до задницы! Как в могиле... - А друзья нажрутся и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и есть, даже когда трезвые, и харю обязательно кому-то из них набью! Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение... - Кстати, тот педрила Мишаня, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет и изменяет даже не со Светкой, как раньше было, а с Жориком..... Котяра нагадил во второй тапок... - И вааще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь... Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Оля, Светка, Жорик, Мишаня, Сергей Федорович, родственники и любимая жена..... Охреневшие лица, открытые рты, плакат "С 35 -летием!", медленно летящая в харю юбиляру, тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: - С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.
Женщина размещает объявление на сайте знакомств: "Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон" Ответ пришёл очень оперативно: " Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`"
Женщина размещает объявление на сайте знакомств: "Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон" Ответ пришёл очень оперативно: " Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`"
Жена досмотрела любимый сериал и взялась за мужа: - Вот я совершенно не могу понять, почему мужчин твоего возраста, которым уже скоро внуков няньчить, всё время тянет на глупых молодых девок лет, 20-25 лет. Я конечно всё понимаю - красивое молодое тело, гладкая кожа, упругая жопа....но как у вас на таких тупых вообще встает?!! - Да что ты понимаешь? Мы, в отличие от вас, не мОзги ебём...
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета.
Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
Молодая девица, устрола вечеринку с друзьями в шикарной квартире дальних родственников, "накидалась" шампанским и по-пьяни, трахнулась с малознакомым мужчиной. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, но потом стала много работать и дослужилась до поста директора химического комбината. Потом снова влюбилась в одного слесаря и даже съездила с ним на шашлыки. Что, глупый анекдот? Зато Меньшов за него "Оскар" получил!!!
Реклама: После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.
2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили. Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку. И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..! - Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи! Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал... Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Вова, как тебе это удалось и всего за неделю? - Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили..... Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму.... Жена: - Вова, я тоже хочу этот фокус! Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене..... Жена осталась такой расстроганной и в чувствах: - Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!
Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!"Говорит девушке: — У тебя есть мел? — Есть.... — Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пришел домой. Жена в истерике спрашивает: — Ты где был?! — Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня за сигоретами послала!".... и вот пришел.... Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...
В Европе регулярно проводят заплывы на надувных женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.
Мать даёт наставления дочке-подростку: - Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт....и что самое главное, какая у него "удочка"!
Мужчина с женщиной выйдя из кафе, решили не разъезжаться по домам, а ещё немножко прогуляться. Гуляя по улице, наслаждались видами ночного города. Зайдя в тихий дворик, парочка присела на лавочку и взор влюблённых уже был направлен в ночное небо. Мужчина "блеснул" своими астрономическими знаниями, рассказывая и жестикулируя любимой о звёздах, а рука его спутницы, незаметно расстегнула его ширинку и так-же в такт начала "жестикулировать" в его штанах.... И всё-бы хорошо, но большое количество пива, выпитого в кафе, всё-же дало о себе знать и внезапно прервало их наслаждение.... Мужчина аккуратненько вытянул руку любимой из своих штанов и попросил "минуточку его обождать".... Побегав по дворику, мужчина обратил внимание на какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный. Забегая в него, тут-же начинает справлять нужду...... Вдруг откуда-то снизу, куда он, собственно говоря, "брызнул" раздается голос: - Мужик, ты шо, оxuел? - Простите великодушно,но меня там любимая ждет...!! - Ну ни хuя себе, его там любимая ждет! А подо мной шо, ёп твою мать, бревно?!
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку: - Девушка, можно я вас приватизирую? - Тогда предъявите мне свой ваучер. - Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен, и должен!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |