Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Из немецкого юмора - Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной. - Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, тр**аемся, спим. Днем — кушаем, тр**аемся, спим. Вечером — кушаем, тр**аемся, спим. Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? — Нет. Я кролик в штате Кентукки.
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! Молоденькая продавщица покраснела и шепчет: — Такое надо на ухо... Мужик: — А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру....
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит в жизни у него что-то не так....
Жена с мужем приходит к психиатру. Ж: Доктор, помогите! Мой муж называет всех пидерасами. Д: (Мужу) Ну что ж, голубчик, садитесь. Показывает картинку с изображением летящей стаи лебедей. Что изображено на этой картинке? М: Пидерасы. Д: Почему? Это же стая лебедей! М: Пидерасы и есть. Пристроились в ряд, летят, в задницу друг другу смотрят. Пидерасы. Д: Ну ладненько, а вот здесь что изображено (охотники вокруг костра добычу жарят) М: Пидерасы. Д: Но почему?! Это же охотники??? М: Пидерасы, построились в круг, сидят одни мужики, без телок. Пидерасы. Д: Хм, ну да, ну да… А я тогда кто по вашему? М: Пидерас. Д: Как так? Я же доктор, у меня семья, дети??? М: А откуда у тебя такие картинки?
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…
Муж жене: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом.
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу: - Фу! Успел-таки! - Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женяться. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут.
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
Реклама: Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные. И тут, у особи мужского пола просыпаются истинно джентльменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и руку не подать...Тогда он, придерживая её сзади за шиворот , нежно так говорит: - Не пизд...нись, дорогая...!
Ох, избаловались бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А у нас два дня в Инете нет мужика — уже истерика!
Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр. Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены: — Ты что, меня бл%дью считаешь?
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? — П**деж твой слушал! . .
Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь?
Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.
Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку: - Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой... Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку... - Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести? Муж: - Очень сильно? Жена: - Да не очень, милый....всего-то: фара, бампер и чуть-чуть капот…
Мужик сидит в гараже и выбивает на "Жигулях" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и как даст молотком себе по пальцам! - Ммммм... - сдерживается, рядом 8-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Ёп твою мать! Да, папа?
Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а клёва нет... Скучно ему стало, да и зябко как-то. Достал бутылку водочки, налил себе полный стакан и только собрался накатить, а тут на тебе - клюёт! Мужик свободной рукой подсекает и маленький карасик ему прямо в стакан падает. Мужик брезгливо: - Вот-же ёпанная рыбалка - одна поклёвка, да ещё и такая милюзга прямо в стакан залетела.... Выбрасывает карасика обратно в озеро и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего червяка и снова забрывает удочку... И тут понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные караси! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный короп и заговорил человеческим голосом: - Вот-же сука карасёвая, как лоха последнего развёл падла....наливают, говорит, потом отпускают...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |