Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Муж - новые, свежие, смешные.Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России!
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него: - Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия? - Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено! - А что именно включенно? - Пить и жрать можно, пока не лопнешь! - А чего грустный такой? - Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу... Паpень: - Ты чё больной?...я и сам умею...
Общаются друзья в кабаке, один рассказывает: - Как-то лежу я голый, в спальне у любовницы, она в душе плещется. Вдруг вижу, мужик в окно лезет. Я тут-же накрылся одеялом с головой. И тут картина маслом - мужик раздевается до гола и ко мне под одеяло! Дальше ещё круче, этот чувак берёт мою руку и ложит на свой хер, ну а я, недолго думая, ответку включил и проделал то-же самое с его рукой..... Вы-бы только видели, как он голый в окно выпрыгивал....
Жена купил туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель? Какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Пить и есть можно, сколько хочешь! - А что грустная такая? - Хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, некогда будет!
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"
Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!
Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна.... У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу...
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик громко чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось наверное! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик громко чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет его в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, кричит: - Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой... "красавец" ......тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да как вы посмели? Вы не мужчина, а дегенерат паршивый, хоть и с красивым членом!! - О, я прошу прощения, девушка, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.... - Ой, простите, я не знала. Сочувствую....и немножко завидую вам. И что же вы принимаете от этого? - Перец нюхаю....
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Пришла мужику смс-ка от оператора сотовой связи: "Общайся с друзьями в 3 раза больше!". Мужик почесал репу и ехидно выдаёт: - При таком раскладе моя печень не выдержит и из дому выгонят нахер!
На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа: - Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу. Врач прописывает ей таблетки и говорит: - Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - всё будет в полном порядке. На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает: - Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом.... - Милочка, вам, наверное, было неудобно? - Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!...
Прежде чем уехать в командировку мой муж, провел со мной профилактическую работу: сводил на 'Отелло'. ))
Реклама: Мужчина в графе "семейное положение" написал: Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Послушаешь женщин – у всех гениальные дети, но от мужчин идиотов!
Для мужчины-секс как голод... Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс... ... а иногда и сам себе готовит...
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!
Вышла старая дева замуж. На следующее утро звонит подруга: - Ну, как ночь-то прошла? - Да вроде ничего, только я ему под утро сказала: « Ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает».
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
Посадили мужика в тюpьму, пpиводят в камеpу, а там зэки уже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое... Hу, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит: "С пpиездом, тепеpь тут твой дом... Только, у нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попу pаз... " Мужик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться: "Выпустите меня! Меня в камеpу к пидаpасам посадили! " Пахан ему: "Hу, зачем так гpубо? " — Ааа! . . А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижу!
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять, никому! Даже себе... Продолжает намыливать. - А ведь только пукнуть хотел...
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон.
Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |