Анекдоты на тему - Олимпиада - новые, свежие, смешные.

- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

---

Добавлено: 14-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутк

---

Добавлено: 10-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

---

Добавлено: 03-11-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

---

Добавлено: 24-10-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.

---

Добавлено: 01-07-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Тысячи украинских болельщиков таки и не смогли попасть на "Олимпийский", на матч плей-офф Украина-Франция... А всё из-за того, что почти половину мест на стадионе заняла охрана Виктора овича.....

---

Добавлено: 25-06-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

---

Добавлено: 20-03-2017

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

---

Добавлено: 31-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

33

- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

---

Добавлено: 30-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!

---

Добавлено: 29-12-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен...

---

Добавлено: 16-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой Олимпиады.

---

Добавлено: 15-11-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

18

ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.

---

Добавлено: 13-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Путин:
- Америкозы, бойтесь - мы не будем уничтожать боевой мельдоний!
- Какой мельдоний? Может плутоний?
- Блин, а чем же мы своих олимпийцев накормили?..

---

Добавлено: 08-10-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-30

Реклама:

---

      

---

Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.

---

Добавлено: 25-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

-8

Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

---

Добавлено: 18-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

---

Добавлено: 17-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

---

Добавлено: 06-09-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

---

Добавлено: 31-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

5

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

---

Добавлено: 26-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

---

Добавлено: 22-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

23

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.

---

Добавлено: 20-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

20

После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

41

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

---

Добавлено: 17-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

---

Добавлено: 12-08-2016

Читать анекдот

Рейтинг:

3