Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты на тему - Олимпиада - новые, свежие, смешные.




- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам  взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!

Добавлено: 14-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Вожди российского спорта: глава Олимпийского комитета плюс вице-премьер по спорту. Жуков плюс Мутко. Жутк

Добавлено: 10-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-3


Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику
Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Добавлено: 03-11-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


- Многие эксперты говорят сейчас, что моя жена имеет реальный шанс выиграть золото на следующей Олимпиаде...
- И почему ты не рад?
- Её вид спорта женское сумо...

Добавлено: 24-10-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.

Добавлено: 01-07-2017 Читать анекдот Рейтинг:
2


Тысячи украинских болельщиков таки и не смогли попасть на "Олимпийский", на матч плей-офф Украина-Франция... А всё из-за того, что почти половину мест на стадионе заняла охрана Виктора овича.....

Добавлено: 25-06-2017 Читать анекдот Рейтинг:
-1


- Не знаешь, почему в ВАДА у Ричарда Макларена прозвище «Соколиный глаз»?
- А он через три года после сочинской Олимпиады сумел разглядеть царапины на контейнерах с русской мочой, которые до него не видел никто…

Добавлено: 20-03-2017 Читать анекдот Рейтинг:
12


Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "

Добавлено: 31-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
31


- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.

Добавлено: 30-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
12


Сидят две лепшие подруги общаются,а по телевизору олимпиада идёт.
Знаешь Наташка,а мой-то Васька - настоящий олимпиец!
Наташа: что спортом активно занимается?
- Выступает в семейной койке раз в 4 года!

Добавлено: 29-12-2016 Читать анекдот Рейтинг:
1


Все-таки говённый у нас в России народец. Ему уже и Олимпиаду провели, и Крым присоединили, и Трампа выбрали, а он всё еще чем-то недоволен...

Добавлено: 16-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-2


WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой Олимпиады.

Добавлено: 15-11-2016 Читать анекдот Рейтинг:
18


ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.

Добавлено: 13-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
16


Путин:
- Америкозы, бойтесь - мы не будем уничтожать боевой мельдоний!
- Какой мельдоний? Может плутоний?
- Блин, а чем же мы своих олимпийцев накормили?..

Добавлено: 08-10-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-28

Реклама:
      



Мало кто знает, что кроме Международной олимпиады по программированию существует еще и паралимпиада.
На ней нашу страну представляет филфак МГУ.

Добавлено: 25-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
-8


Судя по диагнозам американских олимпийцев, понятие "олимпийское спокойствие" - это побочное действие допинга.

Добавлено: 18-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
5


Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23: 02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: — Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: — На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: — Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: — К маме в село... картошку сажать!

Добавлено: 17-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
6


Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.

Добавлено: 06-09-2016 Читать анекдот Рейтинг:
22


Российские призеры Олимпиады получат автомобили BMW. Ещё одна победа сборной Германии.

Добавлено: 31-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
4


От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж... Недалеко.

Добавлено: 26-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
14


Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Добавлено: 22-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
21


Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.

Добавлено: 20-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
20


После того как Россия, несмотря ни на что, за неделю завоевала 30 олимпийских медалей, WADA предложило считать допингом гражданство РФ.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
41


Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Добавлено: 17-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
9


Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

Добавлено: 12-08-2016 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх