Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты на тему - Подарок - новые, свежие, смешные.Лучший подарок на 8 марта на России - трехместный матрас - " Путин всегда с нами " .!
Сидят Коля с Васей в пивняке. В какой-то момент Вася недовольным голосом говорит: - Вот, скоро 8 марта, придется угождать жене, теще, подарки им какие-то дарить… В общем, такой гемор! - Ну что ты, у меня все по-другому. Мы с женой в этот день обычно идем в ресторан, отрываемся там, поздравляем друг друга… - Что? Поздравляете ДРУГ ДРУГА? Гы-гы, ну-ка с этого момента поподробнее! - Понимаешь, для нее это не только международный женский день, но и годовшища нашего знакомства. Именно 8 марта мы с нею познакомились. Поэтому и для меня это тоже праздник. Через какое-то время Коля идет домой, а Вася, увидев во дворе компанию их с Колей общих друганов, подходит к ним и говорит: - Пацаны, я не хочу делать никаких выводов, но Колян только что сказал мне, гы-гы, что 8 марта – это его праздник!
14 февраля, магазин подарков. — Покажите мне, пожалуйста, вон ту плюшевую ж@пу. — Мужчина, как Вам не стыдно! Вы что, не понимаете, не видите? Это же сердечко! — Милая барышня, я работаю кардиохирургом уже 20 лет и прекрасно знаю, как выглядит сердце. Лучше покажите мне эту плюшевую ж@пу.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке: — Сынок, что нужно сказать тете Клаве? — Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок - писать стоя. " Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на всё: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки... Долго смотрели Бог и Ева на это. Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? " "Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придётся отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "
Акция от ГИБДД - оплати два штрафа и получи третий в подарок.
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик! - Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
Приходит Дед Мороз в ЦИК: — Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: — Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.
Приходит Дед Мороз в ЦИК: -Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты. Памфилова: - Да вы в своём уме!? Вы же живёте в каком-то своём мире и понятия не имеете, как живётся простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счёт, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы всё спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет. - Блин, всё сходится, придётся регистрировать.
- Сара, хотел тебе кольцо подарить - да размера не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала. Пришла же!
Прочитал анекдот о внуках Сечина, которые отказались от подарков. Загрустил. Подумал о внуках Улюкаева. Вообще расстроился. Подумал о внуках Кудрина. Приободрился. Вспомнил о собачках Шувалова. Смотрю в будущее с оптимизмом.
Внуки Игоря Сечина в этом году остались без новогоднего подарка от дедушки. Побоялись взять.
Реклама: Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
Недавнее падение биткоина объясняется просто - майнерам тоже нужно покупать реальные новогодние подарки. Жены виртуальности не прощают.
Дефо vs Толстой. Зустрів знайомого. Давно не бачились – живе в передмісті. «Хизується»: -В місті майже не буваю, весь час на городі, за газ платить нічим, влітку води практично немає, веду натуральне господарство… -Ти як Робінзон! -Та де там! У Робінзона жінка П’ятниця була, а у мене – Понеділок!
Две блондинки разговаривают: -Чего бы ты хотела в жизни? -Я бы хотела встретить фею и чтобы она мне подарила сто тысяч долларов. -А почему не миллион? -Ну,миллион-это нереально...
- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год? - Шубу. - Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? - Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху. - Хорошую @блю и яд.
Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
Вчера родители подарили мне робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал. Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР! "
Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет: - Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль - А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |