Анекдоты на тему - Подарок - новые, свежие, смешные.

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

---

Добавлено: 13-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Я женат и есть у меня тёща, с которой мы встречаемся от силы пару раз в год. Каждый год она мне дарит на день рождение дорогой подарок! Я вот понять не могу - это из уважения ко мне, или ежегодный взнос, за то что женился на её дочери?

---

Добавлено: 12-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

---

Добавлено: 09-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что

в корне изменило жизнь Карлсона.

---

Добавлено: 05-10-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

---

Добавлено: 11-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

3

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

---

Добавлено: 04-09-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Спрашиваю мужа: - Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел? "
Я: - Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "
Я: - Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: - Да поел я...

---

Добавлено: 31-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый iPad за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличником.

---

Добавлено: 30-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

---

Добавлено: 30-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

2015 год. 31 декабря. Российская глубина. Сын спрашивает отца:
- Папа, а правда, что Путин, как Дед Мороз приносит детям России подарки?
- Правда, сынок.
- А он принесёт мне конструктор "Лего"? Я так хочу "Лего".
- Нет сынок, он принесёт тебе что то наше, отечественное, Российское!
Из кухни кричит жена:
- Ваня, прекратить пугать ребёнка!

---

Добавлено: 29-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-17

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

---

Добавлено: 24-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— C днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал!

---

Добавлено: 20-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

---

Добавлено: 15-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Богатый бизнесмен выбросился из окна офиса на 23-м этаже. Полиция спросила его молодую красивую секретаршу, о причине самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Мне очень его жаль: за месяц он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так добр ко мне, то я возьму с него только 5 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 100. После этого он и выбросился из окна.

---

Добавлено: 11-08-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...

---

Добавлено: 22-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

19

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

---

Добавлено: 14-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ёсик, ты таки знаешь, шо руки женщины должны просто содрогаться от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от безумной и страстной любви!
- Циля, рыба моя, а тебя таки не разорвет от такого резонанса?

---

Добавлено: 11-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта... Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...!!

---

Добавлено: 08-07-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Классный подарок на 60-летие старожила ЖЕКА №5, сантехника Ивана Петровича, сделали его коллеги - подарили современный смартфон. Теперь, когда у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона, при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"...

---

Добавлено: 30-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Другу на тридцатилетие подарили 30 тысяч рублей. Вроде как по тысяче на каждый год. "Эх, почему мне не пятьдесят...", причитает именинник.

---

Добавлено: 28-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

---

Добавлено: 28-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

---

Добавлено: 26-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

7

31 причина обменять жену на кошку:
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у неё кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, её можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Кошка не навязывает вам своё мнение.
31. Если у вас нет кошки, завести её себе — проще простого.

---

Добавлено: 04-06-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Подари ей кольцо. Чтоб все видели, что она занята!
- Я лучше сам всегда рядом буду - это надежнее.
(с) Как быть жлобом, но при этом оставаться романтиком.

---

Добавлено: 25-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены или подороже?

---

Добавлено: 20-05-2015

Читать анекдот

Рейтинг:

2